Vuestros chistes 

VAN CAMINANDO DOS CIEGOS UN DÍA...

Enviado por krak798  Seguir

Van caminando dos ciegos un día de mucho calor.
Uno dice:
-Ojalá lloviera.
Y el otro dice:
-Ojalá yo también viera...

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El Camisón

Enviado por gabl  Seguir

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !
El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada.

gbl
04/02/2018
Tomado de; Un chiste dominguero. #ElPanoMario
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EL ITALIANO EN EL HOSPITAL ESPERANDO...

Enviado por gabl  Seguir

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

gbl
25/01/2018
Tomado del grupo en facebook; Nueva vida después de los 50s ;

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Jubilados.

Enviado por gabl  Seguir


Es difícil estar jubilado.
El otro día tuve que enviar un paquete por DHL no tarde ni 5 min. cuando salí estaba un agente de tránsito levantando una infracción, me acerqué y le dije:
"Joven, dele chance a un jubilado, no me tarde nada."
Él me respondió muy cortante : " La ley es pareja y el coche esta estacionado en sitio prohibido".
Le dije: " No seas mamón, te lo estoy pidiendo decentemente cabrón".
Entonces me dijo: " ah conque faltas a la autoridad e insultos" y llenó un segundo folio rápidamente y lo colocó en el parabrisas del carro.
Entonces le dije: " Con esa actitud pinche pendejo nunca vas a pasar de agente de tránsito en toda tu jodida vida.".
Y llenó un tercer folio y lo pone junto a los otros sumamente encabronado.
Y entonces le digo : "Bueno mano, ahí nos vemos ya viene mi camión".
En algo nos tenemos que entretener los jubilados ja ja

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– VOY A CONTAR EL...

Enviado por gabl  Seguir


– Voy a contar el chiste de la cocinera de una familia rica que quiere un aumento de sueldo y se lo dice a su señora, la cual le pregunta que porqué cree que merece ese aumento.

por etfreixes.wixsite.com

– La cocinera le dice que porque cocina muy bien, mejor que la propia señora.



– La señora le dice que le parece muy presuntuoso por su parte decir tal cosa, pero la cocinera le explica que eso es lo que le dice siempre el marido de la señora. Y después añade que no sólo cocina muy bien, sino que también plancha estupendamente la ropa, mejor que la propia señora.

– La señora vuelve a poner en solfa esa afirmación pero la cocinera le cuenta que el marido de la señora siempre le dice eso cuando le plancha las camisas o los pantalones. Y vuelve a añadir que no sólo es todo eso por lo que merece el aumento de sueldo, sino que también lo merece por lo buena que es en la cama, que es mejor que la señora.

– La señora se pone en plan pantera y le espeta: “¿También es mi marido quien te dice eso?”.

– La cocinera replica: “No, eso me lo dijo el chófer de usted, señora”.

gbl
22/01/2018
Tomado de; REDACCIÓN NOTICIAS AL DIA Y A LA HORA 22 ENERO, 2018

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HABÍA UNA MUJER QUE ERA TAN...

Enviado por edgarken  Seguir

Había una mujer que era tan y tan flaca que se tragó una aceituna y sus amigas pensaron que estaba embarazada.
Edgarken

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HABÍA UN TIPO QUE ERA TAN...

Enviado por edgarken  Seguir

Había un tipo que era tan y tan bruto que se creia que en el monasterio vivían monos.
Edgarken

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HABÍA UN TIPO QUE ERA TAN...

Enviado por edgarken  Seguir

Había un tipo que era tan y tan bruto que se creia que en el cementerio fabricaban el cemento.
Edgarken

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El Cura y La Monja

Enviado por gabl  Seguir


CHISTE BLANCO Y PURO.*

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para dormir y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._

Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

_- Padre, ¿está despierto?_

El padre medio dormido:

_Hermana, diga, que pasa._

_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_

_- Si hermana, claro que si._

El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

_- Padre.... todavía està despierto?_

_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_

_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_

_- Seguro que si hermana !!!_

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:

_- Padre..... sigue despierto?_

_- Si hermana, que necesita ahora?_

_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_

El padre entonces le dice:
_hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_

_- Cierto_ contesta la hermana !!

_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_

_-Cierto !!! padre_,

contesta la hermana..

_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:

_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_

El padre cambia el tono de voz y dice:

_*!!! ENTONCES, DEJA DE JODER!!! LEVANTÁTE A BUSCAR TU VAINA Y DEJÁ DE JODER YA!!!!*_

gbl tomado
del perfil de Angel Er Papaco
Facebook
12/01/2018

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JAIMITO ESTA EN LA IGLESIA CON...

Enviado por nella_fer  Seguir

jaimito esta en la iglesia con su mama y a jaimito le dan ganas de ir al baño y sube al techo y el papa dice que caiga el agua bendita y jaimito hace pipi el papa dice que caiga el pan de dios y jaimito hace popo luego dice el papa que se escuche el grito de la gloria y jaimito grita mamaaaa aqui no hay papel

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UN MÉDICO CARAQUEÑO SE VA A...

Enviado por gabl  Seguir

Un médico caraqueño se va a los EEUU

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QUE TE PASA AMIGO ESTOY...

Enviado por penelopo2  Seguir

-que te pasa amigo
-estoy medio triste
-porqué.?
-porque me llora un ojo.-

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JAJA

Enviado por chiquito  Seguir

No es lo mismo que te den agua de vaso a que te den un guevaso

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Blancanieves

Enviado por chiquito  Seguir

No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.

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Pino

Enviado por chiquito  Seguir

No es lo mismo subir al pináculo que subir con un pino en el culo.

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Batman y su mami

Enviado por chiquito  Seguir

¿Qué le regaló batman a su mamá en su cumpleaños?
Una Bati-Dora

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Thor 2

Enviado por chiquito  Seguir

¿Cuál es el papel de thor en harry Potter?
El de DemenThor

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Thor :V

Enviado por chiquito  Seguir

¿Qué es el hermano Español perdido de Thor?
-Thorero

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la tiendita

Enviado por marianieves4573  Seguir

llega pepito a una tienda y le dice a la muchacha que atiende
pepito: me das unas pilas para mi carrito
muchacha: traeme tu carrito
pepito: no,yo se las pongo
muchacha: traeme tu carrito o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al siguiente día:
pepito: me da una semilla para plantar
muchacha: traeme tu maceta
pepito: no, yo se plantarla
muchacha: traeme tu maceta o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al día siguiente llega pepito con una bolsa negra y dice:
pepito: meta la manó aki
muchacha: pepito si eso es caca
pepito: me das dos rollos de papel

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HOLA ESTÁ MARCELO?? QUE MARCELO? AGACHATE...

Enviado por penelopo2  Seguir

Hola está Marcelo??
Que Marcelo?
Agachate y conocerlo!!

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