Vuestros chistes 

Famoso político en el banco.

Enviado por gabl  Seguir

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación.

La cajera le dijo que necesitaba verificar su identidad.

El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo.

La cajera le dijo:

Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque.

Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el político:

La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.

Y dijo la cajera:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

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Cambio de nombre

Enviado por gabl  Seguir


Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino

Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.

Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.

“Buen día compañeras!!.

Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)

– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)

– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)

– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)

– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)

– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)


– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!

SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:

-“Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

– “Muy simple, compañera:

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos

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CURA EN EL...

Enviado por gabl  Seguir

– Un padre iba en un camello y la madre superiora iba en otro camello, entonces el camello de la madre se murió por el calor y el padre le dice:
-Suba al mio madre.
– Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre:
– Oiga madre yo desde niño fui huérfano y nunca he visto una mujer desnuda no me quiere hacer el favor de enseñarme su cuerpo claro…
Chistes religiosos, – Y en eso se desnuda la madre y dice el padre:
– Uy,uy,uy que estructura que cuerpo tan bello.
– Pues ya se viste la madre le dice la madre al padre:
-Oiga padre yo tambien fui huérfana y tampoco e visto un hombre desnudo no me quiere hacer el favor bueno dice el padre, ya se desnuda el padre y dice la madre:
-Uy,uy,uy que cuerpo que estructurado pero quien es ese pelonsito tan bonito…
– Le contesta el padre, es el aparato que nos dio Dios al nacer y se introduce en la cuevita de la mujer y da vida y contesta la madre:
-Oiga padre si da vida porque no se la mete al camello!!!
gbl
10/04/2018

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LLEGA UN BORRACHO AL MÉDICO Y...

Enviado por gabl  Seguir

Llega un borracho al médico y le dice el doctor:

– Mire señor, usted tiene que dejar de beber.

Mire lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua. ¡Nada!…

Y ahora mire lo que pasa cuando la meto en whisky,

¡Se muere la infeliz!

¿Sabe que significa esto?

-Si, eso significa que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices.

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Los políticos también van al cielo

Enviado por gabl  Seguir

– Era una vez un negro que Dios le dio la gracia de tener un miembro muy pero muy grande, a todo lo que veía le entraba duro, ya sea animal, mujeres, hombres, cosas, lo que sea, todo le daba duro.

– El caso es que una vez llegó el momento en que murió, y fue a parar a las puertas del cielo al llegar San Pedro lo recibió:

– San Pedro: “El siguiente”

– Negro: “Yo sigo”

– San Pedro: “A ver, quien eres tu, deja ver el expediente, nooo, tu no entras aquí, se te acusa de violador, lo sentimos aquí no aceptamos este tipo de personas.”

– Negro : “Oiga San Pedro, deme una oportunidad por favoooorr, no sea malo.”

– San Pedro: ” Lo siento, ya te dije que aquí para ti no hay lugar.”

– Y lo mandaron al infierno.

– Un mes después, San Pedro sintió una brisa muy fría, y se preguntaba que pasaba, se dio cuenta que esa brisa venía del infierno, entonces le pidió permiso a Jesús de bajar al infierno para ver que pasaba, Jesús le otorgó el permiso.

– Ya cuando bajó la brisa se estaba haciendo cada vez más fría.

– Llegando se encontró al diablo, cubriéndose con sus manos y muriéndose de frío.

– San Pedro: “Pero, ¿qué pasa aquí?” .

– Diablo: “¿Cómo que qué pasa?

¡Mendigo! ¿que no estas viendo?”

– San Pedro: “Pues si, ¿por qué hace tanto frió aquí?

– Diablo: “Todo esto es por tu culpa”

– San Pedro: “¿Mi culpa? ¿pero porque? ¿qué fue lo que hice?”

– Diablo: “Que me mandaste al negro ese para acá”

– San Pedro: “Pues sí, porque en el cielo no aceptamos a ese tipo de gente y lo mande para acá.”

– Diablo: “Sí, pero desde que me enviaste a este mendigo negro para acá, NADIE se quiere agachar a poner la leña.”

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Ya no logro excitar a mi mujer.

Enviado por gabl  Seguir

– Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:

– ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!

– Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:

Los aromas.

– Y eso como es?

– Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.

– Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?

– ¡Sí!, no hay problema.

– Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.

– ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?

– La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.

– Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.

– ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?

– Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.

Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:

– ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?




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AGUA

Enviado por javipro  Seguir

Un tío esta en el mar ahogandose.
¿Qué hace?
Pues NADA

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MAMA

Enviado por javipro  Seguir

Un niño vuelve a su casa despues del colegio...
-Mamá, ¿Por qué huele tan mal?, mamá, mamá...

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Tres cafés

Enviado por neroblackstone  Seguir

Un borracho va ha un bar al entra dice...
-hola
a lo que el camarero le responde
- hola que quiere para tomar
y el borracho dice...
- quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre
el camarero todo cabreado le responde:
-No te metas con mi madre, fuera de mi bar
al día siguiente el borracho vuelve y dice
-quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre
el camarero le responde
-como vuelvas a meterte con mi madre te meto un paliza.
al día siguiente el borracho vuelve y dice
-quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre
y el camarero le mete una paliza que lo deja en el suelo hecho un asco
al día siguiente el borracho vuelve y dice
-quiero dos cafés: uno para mi y otro para tu madre, que tu te pones muy nerviosos

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mi paciencia mi comida

Enviado por jrim  Seguir

era se una mañana, luego de una noche caliente, donde ,el varon al amanecer bajo a preparar un desayuno, la dama, al sentir el basio profundo de su amado varon que al premitir el sol, todo era un festin celestial en la cocina , se veian deluciosas las torillas, se sentia el aroma delicioso todo lo q se encontraba dentro , sin ser descubierta ella bajo asta poder observar un cielo de lujosas y apetitosas subio ligeramente asta la habitacion se recosto nuevamente en la cama, para poder disimular y dar mas encantos al desayuno .
pero , el tiempo pasaba y pasaba n las horas y bajo ligeramente para ver que es lo q habia pasado , y el comedor estaba totalmente lipio y no habia nadie al parecer solo se encontraron platos y sartenes sucios
con una nota que decia: mi amor te toca labar los platos aun hay queso, mantequillas, huevos , para que tu te prepares tu desayuno, no te preocupes yo ya me prepare el desayuno , no queria molesterte como para que me prepares todo, te amo.

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Hombres casados pescando

Enviado por gabl  Seguir

Cuatro hombres casados se van a pescar
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación…

No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana…

Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

Pero, si se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

– El cuarto amigo se queda en silencio

– A los pocos minutos los otros 3 amigos le dicen:

¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana!

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

Bueno, yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté:

¿Pesca o sexo?

Y ella me contestó:

¡Abrígate bien!

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Donaciones En Un Hogar Geriátrico – Chistes De Ancianos Donaciones en un hogar geriátrico

Enviado por gabl  Seguir

En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:

– Cuando yo muera donaré mis ojos.

– Otro viejito dice:

– Yo quiero donar mi hígado

. – Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julián.

– Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:

– Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare… ¡mi pene!.

– El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:

– Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento… demos todos un gran aplauso a don Julian…

– Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:

– ¡Que se pare!, ¡⋅Que se pare!, ¡Que se pare!, ¡Que se pare!…

– Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:

– Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!

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Aro aro aro

Enviado por alduu598  Seguir

En la punta de aquel cerro, se iba cayendo mi suegra.
No la agarren no la toquen.
Déjenla que se aga mierda!

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¿ Con cuántas mujeres has dormido ? –

Enviado por gabl  Seguir

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

– ¿ Con cuántas mujeres has dormido ?

Él responde:

– ¡Contigo nada más! Con las otras no me da sueño.

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Cornelio el Mejicano

Enviado por gabl  Seguir

Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta.

Se le acerca un amigo y le dice:

– Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…

—Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio

—Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…

—Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5….

—Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?

—Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.

El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.

Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .

—Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…

—Dice el amigo y agrega.

— ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?

Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche.

Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.



A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…

Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:

—¡¡¡EUREKA!!! ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!

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Misionero enseñando nuevo idioma a tribu

Enviado por gabl  Seguir

Un misionero, luego de pasar varios años enseñando a la tribu africana “Samburu”cómo cultivar y construir cosas para ser independientes, recibe la noticia de que debe regresar a casa.

Entonces se da cuenta de que durante el tiempo que había permanecido ahí nunca enseñó a los nativos su idioma, así que pide al jefe que le acompañe.

Juntos caminan por el bosque y el misionero señala un árbol y dice:

“Esto es un árbol”.

El jefe mira el árbol y repite: “Árbol”.

El misionero está satisfecho con la respuesta. Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice:

“Esto es una roca”.

Al oír esto, el jefe mira y repite:

“Roca”.

El religioso está realmente entusiasmado con los resultados cuando escucha un susurro en los arbustos…

Mira por encima y ve a una pareja en medio de una intensa actividad sexual.

El misionero se pone nervioso y no sabe qué decir. De pronto improvisa:

“Montar a bicicleta”.

El jefe mira fijamente a la pareja, saca un arma y los mata.

El misionero no puede creer lo que acaba de pasar y le grita al jefe:

“He pasado años enseñando a la tribu cómo ser civilizados y amables unos con otros, ¿cómo puedes matar a esa gente a sangre fría?”.

Y el jefe de la tribu responde:

“Mi bicicleta.”

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GLOBO...

Enviado por javipro  Seguir

¿Qué tienen en común un globo y una mujer?
Que los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender

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VERDE...

Enviado por javipro  Seguir

Había una vez un viejo en su mundo verde, y vio un niño jugando a la pelota verde, el niño se calló vino la Cruz Roja y fastidió el chiste

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CANI

Enviado por javipro  Seguir

Van tres canis en un coche, ¿Quién conduce?
El policía

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Él tonto,nadie y ninguno

Enviado por yisuspj  Seguir

Están él tonto, él nadie y él ninguno y dice él ninguno quillo me tiro al pozo y se tiró.
Corriendo llama él tonto y dice policía policía que ninguno se ha tirao al pozo y nadie esta buscando a los bomberos .
Ha esto que contesta él policía: pero mira usted es tonto
Y él tonto contesta: si encantado

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Desde el 81 hasta el 100 de un total de 506 Chistes

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