45 Chistes cristianos 

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DIOS NO ES TONTO

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

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CURA OCUPADO

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, es pollo.

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CURIOSIDAD

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?.
- Es por que es el día más feliz de su vida.
- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?.

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MISA

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.

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INDIRECTA

Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
- ¿Me lo Judas?
- Pedro, ya basta de indirectas.

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MENTIROSOS

El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
- ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?.
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

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MI TÍO

- Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".

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ARCA DE NOÉ

¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?.
El delfin.

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CONFUSIÓN

Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre - saluda la solterona -.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.
- Fíjese padre que me enteré de que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

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ADÁN Y EVA

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
Y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.

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MONJA CON ATAQUE DE HIPO...

Enviado por gabl  Seguir


Monja con ataque de hipo prolongado.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.

No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

– Tiéndete en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico

– La examina y le dice:

– Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
GBL
11/05/2018
Tomado de : Chistes bromas y mas

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PARA CRUZAR EL RÍO

Un señor llega a orillas del rio Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:
- Cincuenta dólares.
- Me parece un poco caro, dice el señor.
- Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas.
- No me sorprende con los precios que cobran.

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ROSARIO

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.

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EN EL CIELO

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?.
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos?, ¿Luis?, ¿Juan?, ¿Antonio?.
- No, creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces, Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?.
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?.
- Creo que era carpintero.
- ¿Estabas casado?.
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?.
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo, tu hijo!.
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado:
- ¡Pinocho!.

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HERMANAS

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!

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JESUCRISTO EN LA CRUZ

Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
- ¡Pedro, Pedro!,
Y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, y finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:
- Dime Maestro...
- Mira, Pedro, desde aqui se ve tu casa.

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BARCA NUEVA

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces, "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.

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EN LA PUERTA DEL CIELO

Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
- Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
- Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
- ¿Y esos quienes son?.
- Entra, que eres bush...

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MONSEÑOR

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
- Querido Monseñor...
Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar.
- Excelentísimo Monseñor...
Recapacita pensando que es demasiado formal.
- Sr. Monseñor...
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?.
- Claro que se pone condón, sinó este convento sería una guardería.

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AJEDRECISTA

¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?.
Moisés, porque hizo tablas con Dios.

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