45 Chistes cristianos 

DIOS NO ES TONTO

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

81.00%

votos positivos

Votos totales: 1016

Comparte:

CURA OCUPADO

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, es pollo.

77.81%

votos positivos

Votos totales: 1041

Comparte:

CURIOSIDAD

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?.
- Es por que es el día más feliz de su vida.
- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?.

77.76%

votos positivos

Votos totales: 980

Comparte:

MISA

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.

76.97%

votos positivos

Votos totales: 890

Comparte:

INDIRECTA

Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
- ¿Me lo Judas?
- Pedro, ya basta de indirectas.

76.88%

votos positivos

Votos totales: 519

Comparte:

MENTIROSOS

El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
- ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?.
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

76.76%

votos positivos

Votos totales: 641

Comparte:

MI TÍO

- Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".

76.15%

votos positivos

Votos totales: 524

Comparte:

CONFUSIÓN

Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre - saluda la solterona -.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.
- Fíjese padre que me enteré de que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

74.43%

votos positivos

Votos totales: 524

Comparte:

ARCA DE NOÉ

¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?.
El delfin.

73.78%

votos positivos

Votos totales: 656

Comparte:

ADÁN Y EVA

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
Y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.

73.44%

votos positivos

Votos totales: 448

Comparte:

ROSARIO

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.

70.71%

votos positivos

Votos totales: 140

Comparte:

HERMANAS

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!

69.05%

votos positivos

Votos totales: 168

Comparte:

PARA CRUZAR EL RÍO

Un señor llega a orillas del rio Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:
- Cincuenta dólares.
- Me parece un poco caro, dice el señor.
- Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas.
- No me sorprende con los precios que cobran.

68.81%

votos positivos

Votos totales: 202

Comparte:

EN EL CIELO

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?.
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos?, ¿Luis?, ¿Juan?, ¿Antonio?.
- No, creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces, Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?.
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?.
- Creo que era carpintero.
- ¿Estabas casado?.
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?.
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo, tu hijo!.
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado:
- ¡Pinocho!.

68.02%

votos positivos

Votos totales: 344

Comparte:

AJEDRECISTA

¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?.
Moisés, porque hizo tablas con Dios.

67.60%

votos positivos

Votos totales: 179

Comparte:

EN LA PUERTA DEL CIELO

Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
- Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
- Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
- ¿Y esos quienes son?.
- Entra, que eres bush...

67.59%

votos positivos

Votos totales: 108

Comparte:

MONSEÑOR

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
- Querido Monseñor...
Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar.
- Excelentísimo Monseñor...
Recapacita pensando que es demasiado formal.
- Sr. Monseñor...
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?.
- Claro que se pone condón, sinó este convento sería una guardería.

67.37%

votos positivos

Votos totales: 190

Comparte:

ENTRADA VETADA

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
- No, aqui usted no puede entrar asi.
- Padre, yo tengo el derecho divino.
- Sí, y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

67.36%

votos positivos

Votos totales: 193

Comparte:

JESUCRISTO EN LA CRUZ

Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
- ¡Pedro, Pedro!,
Y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, y finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:
- Dime Maestro...
- Mira, Pedro, desde aqui se ve tu casa.

66.96%

votos positivos

Votos totales: 224

Comparte:

BARCA NUEVA

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces, "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.

66.29%

votos positivos

Votos totales: 89

Comparte:

Desde el 1 hasta el 20 de un total de 45 Chistes cristianos

Añade tus comentarios