45 Chistes cristianos 

Cristo

Enviado por dios  Seguir

Dios es amor

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DIOS NO ES TONTO

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

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CURA IRÓNICO

Resulta que había tres párrocos conversando sobre el problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y sobre cómo eliminarlos definitivamente.

El primer cura dice:
- Yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia.
El segundo cura dice:
- Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza.
Entonces viene el tercero todo sonriente y dice:
- Yo tengo la solución, agarraré a todos los murciélagos, los bautizaré y los confirmaré, y no los volveremos a ver jamás.

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EN LA PUERTA DEL CIELO

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
- ¿Puedo ver un poco?.
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
- ¡Hum, qué interesante!.
Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".
- Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

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PECOSO

Un pecoso va al confesionario y surge esta conversación de iniciación entre el cura y el pecoso:
- ¿Pecas Hijo?.
- Hasta en el culo padre...

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INDIRECTA

Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
- ¿Me lo Judas?
- Pedro, ya basta de indirectas.

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148 a. C.

Enviado por joselu1712  Seguir

¿En que año estamos?
• En el 148 antes de Cristo
• ¿Y quién coño es Cristo?
• Pues la verdad no tengo ni puta idea!!

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AJEDRECISTA

¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?.
Moisés, porque hizo tablas con Dios.

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jesus en el bar

Enviado por maryana-1212  Seguir

-Entra Jesus en un bar y todos se comienzan a reír....
-es la gracia de Dios
-si te dio risa sígueme y dale like

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ARCA DE NOÉ

¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?.
El delfin.

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sordera

Enviado por FabianOrtuno15  Seguir

una anciana a la mitad de un serviicio religioso se indigna y le dice al oido al esposo: - ma acabo de tirar un pedito silencioso que hago . y el marido responde.- ahora nada, cambiale las pilas al audifono....

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NOCHE DE FRÍO

Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama, una bolsa de dormir y un montón de mantas.
El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la cama, y que él se tira en el suelo. Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. En eso, la monja exclama:
- Padre, tengo frío.
Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice:
- Padre tengo mucho frío.
El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir.
Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice:
- Padre, ¡¡estoy congelada!!.
- Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilización, ¿usted tendría problemas en que hagamos como marido y mujer?.
La hermana con voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde:
- Entonces levántate, anda a buscar la manta, ¡¡¡y no me rompas más las pelotas!!!.

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PARA CRUZAR EL RÍO

Un señor llega a orillas del rio Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:
- Cincuenta dólares.
- Me parece un poco caro, dice el señor.
- Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas.
- No me sorprende con los precios que cobran.

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ARREPENTIMIENTO

Entra una mujer en el confesionario y dice:
- Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
- Pero hija, ¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia??.

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EN EL CIELO

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?.
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos?, ¿Luis?, ¿Juan?, ¿Antonio?.
- No, creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces, Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?.
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?.
- Creo que era carpintero.
- ¿Estabas casado?.
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?.
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo, tu hijo!.
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado:
- ¡Pinocho!.

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EN EL RASTRILLO DE LA IGLESIA...

Enviado por KevinFlores  Seguir

En el rastrillo de la iglesia:
– ¿Da usted 10 euros para la capa del cura?
– Doy 1000 euros si hace falta, ¡pero le capo yo!

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MISA

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.

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ENTRADA VETADA

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
- No, aqui usted no puede entrar asi.
- Padre, yo tengo el derecho divino.
- Sí, y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

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SITUACIÓN INCÓMODA

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

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ADÁN Y EVA

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
Y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.

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