45 Chistes cristianos 

ERA UNA IGLESIA TAN POBRE QUE...

Enviado por toy98  Seguir

Era una iglesia tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem

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ARREPENTIMIENTO

Entra una mujer en el confesionario y dice:
- Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
- Pero hija, ¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia??.

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JESUCRISTO EN LA CRUZ

Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
- ¡Pedro, Pedro!,
Y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, y finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:
- Dime Maestro...
- Mira, Pedro, desde aqui se ve tu casa.

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SOBRE EL ORIGEN DE JESÚS

Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajó en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.

Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.

Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.

Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.

Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.

Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

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EN LA PUERTA DEL CIELO

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
- ¿Puedo ver un poco?.
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
- ¡Hum, qué interesante!.
Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".
- Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

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jesus en el bar

Enviado por maryana-1212  Seguir

-Entra Jesus en un bar y todos se comienzan a reír....
-es la gracia de Dios
-si te dio risa sígueme y dale like

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las Papas y Jesus

Enviado por dikyoutuber  Seguir

-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo ¿A Que Vino Jesus Al Mundo? Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...

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ADÁN Y EVA

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
Y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.

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sordera

Enviado por FabianOrtuno15  Seguir

una anciana a la mitad de un serviicio religioso se indigna y le dice al oido al esposo: - ma acabo de tirar un pedito silencioso que hago . y el marido responde.- ahora nada, cambiale las pilas al audifono....

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YO SOY MUY DEVOTA ¿AH...

Enviado por MarMar  Seguir

- Yo soy muy devota.
- ¿Ah, sí?. Pues yo soy más de sandalia.

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¿POR QUÉ NADIE PUEDE ROBAR...

Enviado por Belu_A32  Seguir

- ¿Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
- Porque es cónclave.

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BARCA NUEVA

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces, "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.

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FELICIDAD

¿Sabéis por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?.
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

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CURA SENSIBLE

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.
De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?, dice uno de los sacerdotes.
- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!.

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EXCLUSIVA

Está la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada día". Entonces la Pepsi le dice:
- Le damos 200.000.000.000 dólares.
El papa dice que no, pero la pepsi contesta:
- OK, le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
- ¿Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.

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ARCA DE NOÉ

¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?.
El delfin.

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SITUACIÓN INCÓMODA

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

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NOCHE DE FRÍO

Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama, una bolsa de dormir y un montón de mantas.
El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la cama, y que él se tira en el suelo. Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. En eso, la monja exclama:
- Padre, tengo frío.
Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice:
- Padre tengo mucho frío.
El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir.
Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice:
- Padre, ¡¡estoy congelada!!.
- Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilización, ¿usted tendría problemas en que hagamos como marido y mujer?.
La hermana con voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde:
- Entonces levántate, anda a buscar la manta, ¡¡¡y no me rompas más las pelotas!!!.

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148 a. C.

Enviado por joselu1712  Seguir

¿En que año estamos?
• En el 148 antes de Cristo
• ¿Y quién coño es Cristo?
• Pues la verdad no tengo ni puta idea!!

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ENTRADA VETADA

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
- No, aqui usted no puede entrar asi.
- Padre, yo tengo el derecho divino.
- Sí, y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

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