36 Chistes graciosos
ENVÍDIA
Son dos conocidos que están hablando:
- ¿Y tú qué coche tienes?.
- Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I.
- ¿Y tú?.
- Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
¿HAS ENTRADO ALGUNA VEZ EN...
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- ¡Pues no sabes lo que te pierdes!
ALZHEIMER
A los 95 años de edad, Don Pancho se casó con Ana de 25 años, pero debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Pancho, con sus 95 años… listo para la acción!! Concluido el acto Don Pancho le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Pancho…. listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta; al final Don Pancho le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Pancho está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más!!! Y así sucede dos veces más, Don Pancho regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Pancho por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Pancho:
– Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Pancho, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Pancho, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
– ¿Cómo!!!… ya había venido antes?
Moraleja:
El ALZHEIMER TIENE SUS VENTAJAS!!!
CONCEDIDO
En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y e preguntan qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el bobo rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto!
TELEPIZZA
- ¿Telepizza, qué desea?.
- Magdalenas, ¡¡¡no te fastidia!!!.
TRES EXPLORADORES SE PERDIERON EN LA...
Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.
La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.
Llegó el primer hombre y dijo:
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!
El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.
El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:
-Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.
Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!
UN VIEJITO DE 80 AÑOS SE...
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?” : Voy al médico.
Y dice ella, ¿Por qué, estÁs enfermo?
!No!, contesta Él, voy al médico a que me recete una de esas nuevas pastillas llamadas viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también un abrigo.
El marido se extraña y le pregunta. ¿Y tú a donde vas?
También voy al médico, dice ella.
¿Y por qué?.
Si tu vas a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una anti tetánica.....
Anónimo
gbl
Tomado de Facebook del perfil de;
Miguel Ángel G.
29/12/2017
DE COCHES
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.
Un Maracucho...
Entran a una panadería un *Maracucho y un Gocho*, rápidamente el Maracucho roba una catalina y se la guarda en el bolsillo y le dice al Gocho...
- Has visto lo artista que soy?..
- Gran cosota.. dice el Gocho
- Ahora verás.
- Por favor, me da una catalina y le hago un truco de magia?..
La panadera se la dá y el Gocho se la come..
Sorprendida, le pregunta la panadera..
- Dónde está el truco?...
Y dice el Gocho...
- *Mira en el bolsillo del Maracucho...
Los panes
En una panaderia los panes todos estaban dormiditos,la concha se despierta y canta:
-soy una concha,soy una concha.
El cuerno se despierta y le dice a la concha:
-Duermete concha.
La concha se vuelve a despertar y canta:
-Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se vuelve a despertar y le dice a la concha:
-Que te duermas concha
La concha se vuelve a despertar y canta:
Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se vuelve a despertar y le dice a la concha.
!HAY QUE TE DUERMAS! concha!!
La concha se vuelve a despertar y canta:
-Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se despierta saca su escopeta y le dispara al centro a la concha,la concha se cae y dice:
-soy una dona!
CÓMO SE DICE EN JAPONÉS
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
UNA MUJER CELOSA LE PREGUNTA A...
Enviado por CarmenParra Seguir
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.
RETRASO
- Mi vida, tengo un retraso.
- SÍ amor, siempre lo supe, pero te amo igual.
OIGA MI GATO HA MATADO...
Enviado por CarmenParra Seguir
- Oiga mi gato ha matado a su perro
- Pero q dice, si mi perro es un doberman
- Ya, y mi gato hidráulico
Aro aro aro
En la punta de aquel cerro, se iba cayendo mi suegra.
No la agarren no la toquen.
Déjenla que se aga mierda!
UN GRINGO UN ESPAÑOL Y UN...
Un Gringo, un Español y un Maracucho se quedan en una isla desierta y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :
-'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.
**Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
---'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....par coño...
gbl
04/05/2015
Publicado en Facebook
Autor Anónimo
LLAMAN A UNA CASA Y DICE...
Enviado por CarmenParra Seguir
llaman a una casa y dice alo maria jose
y contesta no jose maria
a que pena marque al reves
POR SI NO LO SABÍAN:
Hacerlo de pie fortalece la columna, Boca abajo estimula la circulación de la sangre,
Boca arriba es más placentero, Hacerlo sólo es bonito, pero egoísta…
En grupo puede ser divertido, En el baño es muy digestivo…
En el coche puede ser peligroso.
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación…
Entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso.
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica.
LEER … ¡siempre es un placer!
¡ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA!
gbl
23/06/2018
Tomado de;
CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:
YA SOY MAYOR
- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no...!
LIFTING
Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?.
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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