36 Chistes graciosos
UNA MUJER CELOSA LE PREGUNTA A...
Enviado por CarmenParra Seguir
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.
UN VIEJITO DE 80 AÑOS SE...
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?” : Voy al médico.
Y dice ella, ¿Por qué, estÁs enfermo?
!No!, contesta Él, voy al médico a que me recete una de esas nuevas pastillas llamadas viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también un abrigo.
El marido se extraña y le pregunta. ¿Y tú a donde vas?
También voy al médico, dice ella.
¿Y por qué?.
Si tu vas a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una anti tetánica.....
Anónimo
gbl
Tomado de Facebook del perfil de;
Miguel Ángel G.
29/12/2017
¿QUÉ HACES? NADA BUSCANDO UNOS...
- ¿Qué haces?
- Nada, buscando unos papeles que tenía por aquí con poemas
- ¿Sonetos?
- No, etos no son, pero gracias por la ayuda
la tiendita
Enviado por marianieves4573 Seguir
llega pepito a una tienda y le dice a la muchacha que atiende
pepito: me das unas pilas para mi carrito
muchacha: traeme tu carrito
pepito: no,yo se las pongo
muchacha: traeme tu carrito o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al siguiente día:
pepito: me da una semilla para plantar
muchacha: traeme tu maceta
pepito: no, yo se plantarla
muchacha: traeme tu maceta o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al día siguiente llega pepito con una bolsa negra y dice:
pepito: meta la manó aki
muchacha: pepito si eso es caca
pepito: me das dos rollos de papel
UN GRINGO UN ESPAÑOL Y UN...
Un Gringo, un Español y un Maracucho se quedan en una isla desierta y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :
-'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.
**Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
---'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....par coño...
gbl
04/05/2015
Publicado en Facebook
Autor Anónimo
ENVÍDIA
Son dos conocidos que están hablando:
- ¿Y tú qué coche tienes?.
- Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I.
- ¿Y tú?.
- Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
EN UN DÍA DE UN CALOR...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me casé contigo por dinero…
gbl
21/05/2018
Tomado de:
CHISTES GRACIOSOS BUENOS MUY DIVERTIDOS:
Curita tímido en su primera misa Chistes bromas y mas
– En la diócesis barrial llega un curita nuevo recién recibido y el párroco que lo recibe le dice que el próximo Domingo, tendrá que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer…
– Este Domingo tendrás la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresía; elige un tema bíblico para explayarte…
– No padre, no me animo, soy muy tímido, me voy a poner nervioso…
– No te preocupes, yo me ubicare abajo del púlpito a escondidas del público y te iré ayudando con tus palabras.
– Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesús con el apuntamiento del párroco, tal como estaba previsto.
– El curita dice:
– Un día Jesús se acercó a Lázaro que había fallecido y ante sus seguidores le dijo:
“Lázaro… levántate y anda!… y Lázaro se levantó y andó…
– A lo que el párroco corrigió por lo bajo:
– Anduvo!… estúpido!
– El Curita dice:
– Bueno… anduvo estúpido unos días, pero después anduvo bien...
gbl
10/06/2018
Tomado de, CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:
MAMÁ ¿ME DEJAS HACER PUENTING?...
- Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
- ¡No!
- ¡Pero mis amigos lo hacen!
- Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también lo haces?
- A ver...
CONCEDIDO
En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y e preguntan qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el bobo rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto!
YA SOY MAYOR
- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no...!
DE COCHES
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.
El capitan dijo
Enviado por davisitocraft Seguir
Un dia un Capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras :v
ECONOMÍA
Esto es un analista de economía que es entrevistado en televisión:
- Este año podemos decir que entramos en una etapa de fuerte consumismo.
- ¿De qué consumismo habla?. Si no hay un duro.
-Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
HOLA LLAMO PARA DAR DE...
- Hola, llamo para dar de baja la linea.
- ¿Me puede decir el titular?
- Pues sería algo así como "Cliente llama a la compañía de móviles para darse de baja" pero no creo que sea noticia.
Una Gran Coincidencia…
Una Gran Coincidencia…
Un granjero criador de gallinas entró en uno de los bares del pueblo, se sentó al lado de una mujer y pidió una copa de champaña.
La mujer le dijo:
- “¡Que coincidencia! Yo también acabo de pedir una copa de champaña”
- “¡Que coincidencia!”, respondió el granjero y continúo, “es un día especial para mí, y hoy estoy de festejo.”
- “También es un día especial para mí, y por eso estoy celebrando con champaña”, contestó la mujer.
- “Que coincidencia,” dijo el granjero.
Mientras brindaban, el granjero le preguntó:
- “¿Y qué estás celebrando?”
- “Mi esposo y yo hemos intentando tener hijos durante años, y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.”
- “Otra coincidencia,” dijo el hombre, “yo soy un granjero y durante años mis gallinas estuvieron infértiles pero, finalmente, ahora todas están listas para poner sus huevos.”
- “Esto es increíble”, dijo la mujer, “¿Cómo has hecho para que las gallinas vuelvan a ser fértiles?”
- “Use un gallo diferente,” respondió el granjero.
- “¡Que coincidencia!”
NG
gbl
18/09/2017
CÓMO SE DICE EN JAPONÉS
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
Un Maracucho...
Entran a una panadería un *Maracucho y un Gocho*, rápidamente el Maracucho roba una catalina y se la guarda en el bolsillo y le dice al Gocho...
- Has visto lo artista que soy?..
- Gran cosota.. dice el Gocho
- Ahora verás.
- Por favor, me da una catalina y le hago un truco de magia?..
La panadera se la dá y el Gocho se la come..
Sorprendida, le pregunta la panadera..
- Dónde está el truco?...
Y dice el Gocho...
- *Mira en el bolsillo del Maracucho...
HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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