36 Chistes graciosos 

rubia

Enviado por DJ_Pablo  Seguir

llama una mujer rubia al deliveri y pide una pizza, le preguntan si quiere q la corten en 6 porciones o en 8 a lo q la mujer respoinde -noo!! en 6 nomas no podria comer tantas porciones

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Los políticos también van al cielo

Enviado por gabl  Seguir

– Era una vez un negro que Dios le dio la gracia de tener un miembro muy pero muy grande, a todo lo que veía le entraba duro, ya sea animal, mujeres, hombres, cosas, lo que sea, todo le daba duro.

– El caso es que una vez llegó el momento en que murió, y fue a parar a las puertas del cielo al llegar San Pedro lo recibió:

– San Pedro: “El siguiente”

– Negro: “Yo sigo”

– San Pedro: “A ver, quien eres tu, deja ver el expediente, nooo, tu no entras aquí, se te acusa de violador, lo sentimos aquí no aceptamos este tipo de personas.”

– Negro : “Oiga San Pedro, deme una oportunidad por favoooorr, no sea malo.”

– San Pedro: ” Lo siento, ya te dije que aquí para ti no hay lugar.”

– Y lo mandaron al infierno.

– Un mes después, San Pedro sintió una brisa muy fría, y se preguntaba que pasaba, se dio cuenta que esa brisa venía del infierno, entonces le pidió permiso a Jesús de bajar al infierno para ver que pasaba, Jesús le otorgó el permiso.

– Ya cuando bajó la brisa se estaba haciendo cada vez más fría.

– Llegando se encontró al diablo, cubriéndose con sus manos y muriéndose de frío.

– San Pedro: “Pero, ¿qué pasa aquí?” .

– Diablo: “¿Cómo que qué pasa?

¡Mendigo! ¿que no estas viendo?”

– San Pedro: “Pues si, ¿por qué hace tanto frió aquí?

– Diablo: “Todo esto es por tu culpa”

– San Pedro: “¿Mi culpa? ¿pero porque? ¿qué fue lo que hice?”

– Diablo: “Que me mandaste al negro ese para acá”

– San Pedro: “Pues sí, porque en el cielo no aceptamos a ese tipo de gente y lo mande para acá.”

– Diablo: “Sí, pero desde que me enviaste a este mendigo negro para acá, NADIE se quiere agachar a poner la leña.”

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UN VIEJITO DE 80 AÑOS SE...

Enviado por gabl  Seguir

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?” : Voy al médico.
Y dice ella, ¿Por qué, estÁs enfermo?
!No!, contesta Él, voy al médico a que me recete una de esas nuevas pastillas llamadas viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también un abrigo.
El marido se extraña y le pregunta. ¿Y tú a donde vas?
También voy al médico, dice ella.
¿Y por qué?.
Si tu vas a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una anti tetánica.....
Anónimo
gbl
Tomado de Facebook del perfil de;
Miguel Ángel G.

29/12/2017

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¿QUÉ HACES? NADA BUSCANDO UNOS...

Enviado por Belu_A32  Seguir

- ¿Qué haces?
- Nada, buscando unos papeles que tenía por aquí con poemas
- ¿Sonetos?
- No, etos no son, pero gracias por la ayuda

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LIFTING

Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?.
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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Los panes

Enviado por el_monito  Seguir

En una panaderia los panes todos estaban dormiditos,la concha se despierta y canta:
-soy una concha,soy una concha.
El cuerno se despierta y le dice a la concha:
-Duermete concha.
La concha se vuelve a despertar y canta:
-Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se vuelve a despertar y le dice a la concha:
-Que te duermas concha
La concha se vuelve a despertar y canta:
Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se vuelve a despertar y le dice a la concha.
!HAY QUE TE DUERMAS! concha!!
La concha se vuelve a despertar y canta:
-Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se despierta saca su escopeta y le dispara al centro a la concha,la concha se cae y dice:
-soy una dona!

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TELEPIZZA

- ¿Telepizza, qué desea?.
- Magdalenas, ¡¡¡no te fastidia!!!.

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la tiendita

Enviado por marianieves4573  Seguir

llega pepito a una tienda y le dice a la muchacha que atiende
pepito: me das unas pilas para mi carrito
muchacha: traeme tu carrito
pepito: no,yo se las pongo
muchacha: traeme tu carrito o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al siguiente día:
pepito: me da una semilla para plantar
muchacha: traeme tu maceta
pepito: no, yo se plantarla
muchacha: traeme tu maceta o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al día siguiente llega pepito con una bolsa negra y dice:
pepito: meta la manó aki
muchacha: pepito si eso es caca
pepito: me das dos rollos de papel

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YA SOY MAYOR

- ­¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no...!

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hulk

Enviado por Albertosacris  Seguir

porque la mujer del increíble hulk pidió el divorcio?
por que ella quería a un hombre mas maduro

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EN UN DÍA DE UN CALOR...

Enviado por gabl  Seguir

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?

– Que probablemente me casé contigo por dinero…

gbl
21/05/2018
Tomado de:
CHISTES GRACIOSOS BUENOS MUY DIVERTIDOS:

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UNA CERVEZA

Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?.
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?.
- No, alcoholismo.

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UN GRINGO UN ESPAÑOL Y UN...

Enviado por gabl  Seguir

Un Gringo, un Español y un Maracucho se quedan en una isla desierta y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :
-'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.
**Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
---'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....par coño...
gbl

04/05/2015
Publicado en Facebook
Autor Anónimo

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ALZHEIMER

Enviado por gabl  Seguir

A los 95 años de edad, Don Pancho se casó con Ana de 25 años, pero debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Pancho, con sus 95 años… listo para la acción!! Concluido el acto Don Pancho le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Pancho…. listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta; al final Don Pancho le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Pancho está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más!!! Y así sucede dos veces más, Don Pancho regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Pancho por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Pancho:

– Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Pancho, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Pancho, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

– ¿Cómo!!!… ya había venido antes?

Moraleja:
El ALZHEIMER TIENE SUS VENTAJAS!!!

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HOLA LLAMO PARA DAR DE...

Enviado por alex99  Seguir

- Hola, llamo para dar de baja la linea.
- ¿Me puede decir el titular?
- Pues sería algo así como "Cliente llama a la compañía de móviles para darse de baja" pero no creo que sea noticia.

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El capitan dijo

Enviado por davisitocraft  Seguir

Un dia un Capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras :v

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TRES EXPLORADORES SE PERDIERON EN LA...

Enviado por DJ_Pablo  Seguir

Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.

La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.

Llegó el primer hombre y dijo:

-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.

El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:
-Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.

Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!

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POR SI NO LO SABÍAN:

Enviado por gabl  Seguir

Hacerlo de pie fortalece la columna, Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero, Hacerlo sólo es bonito, pero egoísta…

En grupo puede ser divertido, En el baño es muy digestivo…

En el coche puede ser peligroso.

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación…

Entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso.

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica.

LEER … ¡siempre es un placer!

¡ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA!
gbl
23/06/2018
Tomado de;
CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:

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RETRASO

- Mi vida, tengo un retraso.
- SÍ amor, siempre lo supe, pero te amo igual.

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