36 Chistes graciosos 

UNA MUJER CELOSA LE PREGUNTA A...

Enviado por CarmenParra  Seguir

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.

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UN VIEJITO DE 80 AÑOS SE...

Enviado por gabl  Seguir

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?” : Voy al médico.
Y dice ella, ¿Por qué, estÁs enfermo?
!No!, contesta Él, voy al médico a que me recete una de esas nuevas pastillas llamadas viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también un abrigo.
El marido se extraña y le pregunta. ¿Y tú a donde vas?
También voy al médico, dice ella.
¿Y por qué?.
Si tu vas a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una anti tetánica.....
Anónimo
gbl
Tomado de Facebook del perfil de;
Miguel Ángel G.

29/12/2017

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¿QUÉ HACES? NADA BUSCANDO UNOS...

Enviado por Belu_A32  Seguir

- ¿Qué haces?
- Nada, buscando unos papeles que tenía por aquí con poemas
- ¿Sonetos?
- No, etos no son, pero gracias por la ayuda

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la tiendita

Enviado por marianieves4573  Seguir

llega pepito a una tienda y le dice a la muchacha que atiende
pepito: me das unas pilas para mi carrito
muchacha: traeme tu carrito
pepito: no,yo se las pongo
muchacha: traeme tu carrito o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al siguiente día:
pepito: me da una semilla para plantar
muchacha: traeme tu maceta
pepito: no, yo se plantarla
muchacha: traeme tu maceta o no te doy nada
pepito: pues no me de nada
al día siguiente llega pepito con una bolsa negra y dice:
pepito: meta la manó aki
muchacha: pepito si eso es caca
pepito: me das dos rollos de papel

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UN GRINGO UN ESPAÑOL Y UN...

Enviado por gabl  Seguir

Un Gringo, un Español y un Maracucho se quedan en una isla desierta y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :
-'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.
**Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
---'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....par coño...
gbl

04/05/2015
Publicado en Facebook
Autor Anónimo

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ENVÍDIA

Son dos conocidos que están hablando:
- ¿Y tú qué coche tienes?.
- Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I.
- ¿Y tú?.
- Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.

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EN UN DÍA DE UN CALOR...

Enviado por gabl  Seguir

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?

– Que probablemente me casé contigo por dinero…

gbl
21/05/2018
Tomado de:
CHISTES GRACIOSOS BUENOS MUY DIVERTIDOS:

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Curita tímido en su primera misa Chistes bromas y mas

Enviado por gabl  Seguir


– En la diócesis barrial llega un curita nuevo recién recibido y el párroco que lo recibe le dice que el próximo Domingo, tendrá que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer…

– Este Domingo tendrás la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresía; elige un tema bíblico para explayarte…

– No padre, no me animo, soy muy tímido, me voy a poner nervioso…

– No te preocupes, yo me ubicare abajo del púlpito a escondidas del público y te iré ayudando con tus palabras.

– Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesús con el apuntamiento del párroco, tal como estaba previsto.

– El curita dice:

– Un día Jesús se acercó a Lázaro que había fallecido y ante sus seguidores le dijo:

“Lázaro… levántate y anda!… y Lázaro se levantó y andó…

– A lo que el párroco corrigió por lo bajo:

– Anduvo!… estúpido!

– El Curita dice:

– Bueno… anduvo estúpido unos días, pero después anduvo bien...

gbl
10/06/2018

Tomado de, CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:

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MAMÁ ¿ME DEJAS HACER PUENTING?...

Enviado por MariLu18  Seguir

- Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
- ¡No!
- ¡Pero mis amigos lo hacen!
- Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también lo haces?
- A ver...

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CONCEDIDO

En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y e preguntan qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el bobo rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto!

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YA SOY MAYOR

- ­¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no...!

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DE COCHES

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.

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El capitan dijo

Enviado por davisitocraft  Seguir

Un dia un Capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras :v

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ECONOMÍA

Esto es un analista de economía que es entrevistado en televisión:
- Este año podemos decir que entramos en una etapa de fuerte consumismo.
- ¿De qué consumismo habla?. Si no hay un duro.
-Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

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HOLA LLAMO PARA DAR DE...

Enviado por alex99  Seguir

- Hola, llamo para dar de baja la linea.
- ¿Me puede decir el titular?
- Pues sería algo así como "Cliente llama a la compañía de móviles para darse de baja" pero no creo que sea noticia.

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Una Gran Coincidencia…

Enviado por gabl  Seguir


Una Gran Coincidencia…
Un granjero criador de gallinas entró en uno de los bares del pueblo, se sentó al lado de una mujer y pidió una copa de champaña.
La mujer le dijo:
- “¡Que coincidencia! Yo también acabo de pedir una copa de champaña”
- “¡Que coincidencia!”, respondió el granjero y continúo, “es un día especial para mí, y hoy estoy de festejo.”
- “También es un día especial para mí, y por eso estoy celebrando con champaña”, contestó la mujer.
- “Que coincidencia,” dijo el granjero.
Mientras brindaban, el granjero le preguntó:
- “¿Y qué estás celebrando?”
- “Mi esposo y yo hemos intentando tener hijos durante años, y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.”
- “Otra coincidencia,” dijo el hombre, “yo soy un granjero y durante años mis gallinas estuvieron infértiles pero, finalmente, ahora todas están listas para poner sus huevos.”
- “Esto es increíble”, dijo la mujer, “¿Cómo has hecho para que las gallinas vuelvan a ser fértiles?”
- “Use un gallo diferente,” respondió el granjero.
- “¡Que coincidencia!”
NG
gbl
18/09/2017

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CÓMO SE DICE EN JAPONÉS

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.

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Un Maracucho...

Enviado por gabl  Seguir

Entran a una panadería un *Maracucho y un Gocho*, rápidamente el Maracucho roba una catalina y se la guarda en el bolsillo y le dice al Gocho...
- Has visto lo artista que soy?..
- Gran cosota.. dice el Gocho
- Ahora verás.
- Por favor, me da una catalina y le hago un truco de magia?..
La panadera se la dá y el Gocho se la come..
Sorprendida, le pregunta la panadera..
- Dónde está el truco?...
Y dice el Gocho...
- *Mira en el bolsillo del Maracucho...

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rubia

Enviado por DJ_Pablo  Seguir

llama una mujer rubia al deliveri y pide una pizza, le preguntan si quiere q la corten en 6 porciones o en 8 a lo q la mujer respoinde -noo!! en 6 nomas no podria comer tantas porciones

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HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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