36 Chistes graciosos 

ENVÍDIA

Son dos conocidos que están hablando:
- ¿Y tú qué coche tienes?.
- Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I.
- ¿Y tú?.
- Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.

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¿HAS ENTRADO ALGUNA VEZ EN...

Enviado por alex99  Seguir

- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- ¡Pues no sabes lo que te pierdes!

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DE COCHES

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.

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MAMÁ ¿ME DEJAS HACER PUENTING?...

Enviado por MariLu18  Seguir

- Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
- ¡No!
- ¡Pero mis amigos lo hacen!
- Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también lo haces?
- A ver...

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OIGA MI GATO HA MATADO...

Enviado por CarmenParra  Seguir

- Oiga mi gato ha matado a su perro
- Pero q dice, si mi perro es un doberman
- Ya, y mi gato hidráulico

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UNA MUJER CELOSA LE PREGUNTA A...

Enviado por CarmenParra  Seguir

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.

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UNA CERVEZA

Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?.
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?.
- No, alcoholismo.

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UN GRINGO UN ESPAÑOL Y UN...

Enviado por gabl  Seguir

Un Gringo, un Español y un Maracucho se quedan en una isla desierta y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :
-'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.
**Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
---'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....par coño...
gbl

04/05/2015
Publicado en Facebook
Autor Anónimo

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RETRASO

- Mi vida, tengo un retraso.
- SÍ amor, siempre lo supe, pero te amo igual.

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Un Maracucho...

Enviado por gabl  Seguir

Entran a una panadería un *Maracucho y un Gocho*, rápidamente el Maracucho roba una catalina y se la guarda en el bolsillo y le dice al Gocho...
- Has visto lo artista que soy?..
- Gran cosota.. dice el Gocho
- Ahora verás.
- Por favor, me da una catalina y le hago un truco de magia?..
La panadera se la dá y el Gocho se la come..
Sorprendida, le pregunta la panadera..
- Dónde está el truco?...
Y dice el Gocho...
- *Mira en el bolsillo del Maracucho...

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Los panes

Enviado por el_monito  Seguir

En una panaderia los panes todos estaban dormiditos,la concha se despierta y canta:
-soy una concha,soy una concha.
El cuerno se despierta y le dice a la concha:
-Duermete concha.
La concha se vuelve a despertar y canta:
-Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se vuelve a despertar y le dice a la concha:
-Que te duermas concha
La concha se vuelve a despertar y canta:
Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se vuelve a despertar y le dice a la concha.
!HAY QUE TE DUERMAS! concha!!
La concha se vuelve a despertar y canta:
-Soy una concha,soy una concha.
El cuerno se despierta saca su escopeta y le dispara al centro a la concha,la concha se cae y dice:
-soy una dona!

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CÓMO SE DICE EN JAPONÉS

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.

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LLAMAN A UNA CASA Y DICE...

Enviado por CarmenParra  Seguir

llaman a una casa y dice alo maria jose
y contesta no jose maria
a que pena marque al reves

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POR SI NO LO SABÍAN:

Enviado por gabl  Seguir

Hacerlo de pie fortalece la columna, Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero, Hacerlo sólo es bonito, pero egoísta…

En grupo puede ser divertido, En el baño es muy digestivo…

En el coche puede ser peligroso.

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación…

Entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso.

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica.

LEER … ¡siempre es un placer!

¡ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA!
gbl
23/06/2018
Tomado de;
CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:

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YA SOY MAYOR

- ­¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no...!

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YO TENÍA UN NOVIO SE COMPRÓ...

Enviado por MarMar  Seguir

Yo tenía un novio, se compró la PS4 y ahora tengo un francotirador, un futbolista, un ladrón de coches, un zombi...

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rubia

Enviado por DJ_Pablo  Seguir

llama una mujer rubia al deliveri y pide una pizza, le preguntan si quiere q la corten en 6 porciones o en 8 a lo q la mujer respoinde -noo!! en 6 nomas no podria comer tantas porciones

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Aro aro aro

Enviado por alduu598  Seguir

En la punta de aquel cerro, se iba cayendo mi suegra.
No la agarren no la toquen.
Déjenla que se aga mierda!

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HOLA LLAMO PARA DAR DE...

Enviado por alex99  Seguir

- Hola, llamo para dar de baja la linea.
- ¿Me puede decir el titular?
- Pues sería algo así como "Cliente llama a la compañía de móviles para darse de baja" pero no creo que sea noticia.

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Curita tímido en su primera misa Chistes bromas y mas

Enviado por gabl  Seguir


– En la diócesis barrial llega un curita nuevo recién recibido y el párroco que lo recibe le dice que el próximo Domingo, tendrá que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer…

– Este Domingo tendrás la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresía; elige un tema bíblico para explayarte…

– No padre, no me animo, soy muy tímido, me voy a poner nervioso…

– No te preocupes, yo me ubicare abajo del púlpito a escondidas del público y te iré ayudando con tus palabras.

– Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesús con el apuntamiento del párroco, tal como estaba previsto.

– El curita dice:

– Un día Jesús se acercó a Lázaro que había fallecido y ante sus seguidores le dijo:

“Lázaro… levántate y anda!… y Lázaro se levantó y andó…

– A lo que el párroco corrigió por lo bajo:

– Anduvo!… estúpido!

– El Curita dice:

– Bueno… anduvo estúpido unos días, pero después anduvo bien...

gbl
10/06/2018

Tomado de, CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:

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