Humor negro
ENFERMO
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
CURA
- Doctor, ¿tendré cura?
- ¡Por supuesto, cura, misa y funeral!
PAPÁ NOEL
Estaba una familia muy, pero que muy pobre en Somalia y ya se acercaba la Navidad. Los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.
El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice:
- ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos...
DIFERENCIA
¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida.
CREMA
Esto es un hombre que entra en una farmacia con una niña en brazos y dice:
- ¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?.
- ¿Se la envuelvo?.
- No, si me la voy a follar ahora mismo.
ABRIDORES
¿Como abren los botellines de cerveza los somalíes?.
- Con las costillas.
ESTUDIOS
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor, ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama, hijo puta... a mí me dan un pupitre como a los blancos.
POLICÍA
Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un ayudante.
- A ver, ayudante, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el ayudante toma nota). Mano mutilada en el arcén. El ayudante pregunta:
- Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?.
El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
- Ayudante, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.
CINTURÓN
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.
PARTO
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.
La madre desesperada le grita al médico:
- ¡Qué haces hijo de puta!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
- Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
Lo que nunca comen los Alemanes
Enviado por mauriprado Seguir
¿Por qué los alemanes no comen frijoles?
Porque en otros países se les llama JUDÍAS.
SUEGRA
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Baltasar García. En casa descansamos todos".
EN EL MÉDICO
- Doctor, doctor... ¿qué me decía que tenía que hacer?.
- Que no, hombre, ¡¡que tiene cáncer!!.
DIVORCIO TRAUMÁTICO
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
CUATRO HUEVOS
Le dice un niño a su padre:
- Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.
- Porque te estoy dando por culo, hijo.
ADIVINANZA
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.
BUSH Y BIN LADEN
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
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