11 Chistes de policías
PELEA
Un niño le dice a un policía:
- Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
El policía le dice:
- Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?.
El niño responde:
- ¡Porque mi papá estaba ganando!.
SOSPECHOSO
Un comisario de policía estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.
Reunió a todos los policías y les dijo: quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policías salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
- ¡Este mismo, para adentro!.
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua, agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua.
- ¡Dónde está la pasta!.
El borracho con los ojos entreabiertos, murmura:
- ¿La pasta?.
Y otra vez le meten la cabeza en el agua.
- ¡Donde está el dinero!.
Otra vez el borracho dice:
- ¿Qué dinero?.
A la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
- Y si llaman a un buzo, ¿no es mejor?, porque yo no encuentro nada aquí.
DETENCIÓN
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique.
- ¡Silencio!. Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
- ¡Cállese!. ¡Ahora mismo, a la cárcel!.
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro - replicó el joven -, ¡yo soy el novio!.
LA CALCULADORA
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor?", le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero... ¿que lleva ahí señor?
- Una calculadora", le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!, - sigue diciendo el policía cada vez más nervioso -.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas...
PREMIO
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo permiso de conducir, - dice el conductor -.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Control de alcoholemia a conductor
Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo velozmente y de forma peligrosa.
Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol.
El detenido responde:
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.
El policía le dice entonces:
– Bueno, sólo deme una muestra de orina que pueda analizar en la estación.
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.
El policía dice:
– OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.
– No puedo hacer eso, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.
El policía dice por fin:
– Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.
– No puedo hacerlo, oficial.
– Y ahora ¿Por qué no?
– Porque estoy borracho…
CARNÉ DE CONDUCIR
Son dos policias que están en una avenida parados y pasa un coche a 160Km/h, y le dice un policía a otro:
- Oye, ¿ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día?
Y dice el otro policía:
- Sí, sí es, vamos a por él.
Así que van a por el tipo, le paran y le dicen:
- A ver, ¿el carné de conducir?.
Y replica el conductor:
- ¡No me digas que lo habéis perdido!.
AGENTE ¿QUÉ TENEMOS? UNA CASETA...
- Agente, ¿qué tenemos?
- Una caseta de madera con tres yeguas, un caballo y un potro.
- Todo cuadra.
HOMICIDIOS ¿QUÉ TENEMOS? UN VARÓN...
- Homicidios, ¿qué tenemos?
- Un varón muerto reposa sobre el sofá.
- Yace.
- ¿Entonces para qué preguntas?
INFRACCIÓN
Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.
- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
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