43 Chistes buenos 

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ANTIGUO BOOMERANG

Un tipo entra en una tienda y se compra un boomerang. Al ir a pagar, le dice a la empleada:
- Oiga señorita, quizá pueda ayudarme. ¿Sabe usted cómo demonios puedo deshacerme de mi antiguo boomerang?

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BEETHOVEN

- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”

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Tomate

Enviado por eevee2812  Seguir

¿Por qué un tomate no toma cafe? porque toma te

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¿QUÉ TAL HE HECHO EL...

Enviado por HugoPaz  Seguir

- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.

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la hija

Enviado por daniel  Seguir

un hombre que se llama están y una mujer que se llama pida
tienen una hija y le llaman estampida

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JUICIO

El juez le dice a la acusada en el juicio:
- Señora, pero ¿cómo pudo matar a su marido después de 45 años?
- Mire usted señor juez, pues nada, que un día por otro lo vas dejando, lo vas dejando...

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PAÍS SEGURO

- Oye, ¿y tu país es seguro?

- Segurísimo. Seguro que te roban, te estafan o te secuestran...

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¿QUÉ QUIERE?

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

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A MEDIAS

Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

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La nevera oscura

Enviado por joselu1712  Seguir

Que guarda Darth Vader en su nevera??: Helado OSCURO

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PALOMAS

- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas.

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¿ALCOHOL? NO YO NO TOMO ESA...

Enviado por elnota  Seguir

¿Alcohol? No, yo no tomo, esa palabra no está en mi vodkabulario, espera que la busco en la whiskypedia

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EN EL BAILE

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

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GENTE CHISMOSA

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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PREGUNTA DE EXAMEN ¿CÓMO DESAPARECIERON LOS...

Enviado por Belu_A32  Seguir

Pregunta de examen: ¿cómo desaparecieron los mayas?
Respuesta: los sustituyeron los leggins...

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UruguaT

Enviado por axel  Seguir

¡Uruguay empieza con U y termina con T!

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EN EL AUTOBÚS

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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ASÍ QUE ERES UN EXPERTO...

Enviado por MariLu18  Seguir

- Así que eres un experto en música clásica.
- Sí.
- ¿Y qué te parece la Zarzuela?
- ¡La de marisco está buenísima!.

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MAMÁ MAMÁ EN LA ESCUELA...

Enviado por alex99  Seguir

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Laddy Gaga...
- ¿Quien, hija?
- ¡Alejandro, ale, alejandro, ale, alejandro!

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TRABAJO DE UNIFORME

Tengo entendido que a las mujeres les encantan los hombres vestidos de uniforme. ¡No puedo esperar a que me vean trabajando en McDonald's!

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