86 Chistes groseros
CONDONES
- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
NINFÓMANA
- Mama ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me dicen puta.
ANIMALITOS DEL BOSQUE
Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
- No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.
LA LUZ
Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Mamá, mamá, la luz se come?.
- ¿Cómo se va a comer la luz? - responde la madre -.
- No lo sé - dice el niño -. Pero Papá le decía ayer a la criada:
- Apaga la luz que te la vas a comer toda.
BORRACHOS DESAGRADABLES
Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policia:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.
DE PUTAS
Un marido a su mujer:
- María, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?.
- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
IDIOMAS
¿Cómo se dice prostituta en japonés?
Sinochingo nocomo.
MUJER LEAL
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, ¡hija de puta!
ROMANTICISMO
- ¿Follamos?
- ¿No puedes ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Pues conozco un Motel que es de 3.
VEINTE PALABRAS
Se encuentra Fidel Castro con Pepito y le pregunta:
- Oye, niño, ¿tú sabes quién soy yo?.
- No, señor, no sé quién es usted.
Fidel, enojado porque Pepito no le reconoce, lo castiga:
- Por no conocerme, te voy a castigar a decir veinte palabras que empiecen con la letra "C", para que nunca más te olvides de mi nombre, que es Castro.
Y Pepito dice:
- Bueno, aquí voy:
- Compañero, Comandante Castro, ¿cuándo carajo comeremos cangrejos con cerveza de cristal como comen los cabrones come mierda del comité central comunista cubano?.
Y Fidel, sorprendido, exclama:
- Coño!.
A lo que responde Pepito:
- Vaya!. Esa fue la que se me olvidó.
GEMELOS
Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni tonto... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!.
MI MUJER Y YO LLEVAMOS...
- Mi mujer y yo llevamos unos días intentando tener un hijo
- Me alegro hombre, ¿y ya sabes como le vas a poner?
- A cuatro patas...
POLLOS A L'AST
Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:
- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo!
POLICIA
Enviado por hernanmadrid Seguir
Pasa un policia con la mano agarrada en el culo-...¡y un marihuanero le dice¡
señor policia por que lleva la mano agarrada en el culo'---y el policia responde...¡callate que llevo un pedo detenido
CABRONA RAMERA
Esto es un borracho que llega a su casa como a las 4 de la madrugada, y como se le olvidaron las llaves en el club donde estaba bebiendo y para no tener que volver empieza a llamar a su mujer:
- ¡¡Cabrona Ramera, Cabrona Ramera!!...
En eso que se levanta la mujer y le contesta:
- ¿Cuántas veces te voy a tener que decir que yo me llamo Ramona Cabrera?.
CAFÉ
Llega un señor y le dice a su esposa:
- Vieja, ¿hiciste café?.
Y ella responde:
- No, hice verde, pero ya estoy mejor, gracias.
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
DORA
Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿habla Dora?.
- Habladora tu vieja, ¡hijo de puta!.
MENSAJE CIFRADO
Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto él saliera de Cuba.
Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, una foto del Cantante español Rafael, un poco de sal y el mapa de Cuba.
Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus etc, llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje.
Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Rafael, la Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclinó observó y le dijo tajántemente:
- ¡FIDEL, MARICÓN, SAL DE CUBA!.
Desde el 1 hasta el 20 de un total de 86 Chistes groseros
