86 Chistes groseros 

CONDONES

- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!

LA LUZ

Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Mamá, mamá, la luz se come?.
- ¿Cómo se va a comer la luz? - responde la madre -.
- No lo sé - dice el niño -. Pero Papá le decía ayer a la criada:
- Apaga la luz que te la vas a comer toda.

BORRACHOS DESAGRADABLES

Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policia:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.

POLICIA

Enviado por hernanmadrid  Seguir

Pasa un policia con la mano agarrada en el culo-...¡y un marihuanero le dice¡
señor policia por que lleva la mano agarrada en el culo'---y el policia responde...¡callate que llevo un pedo detenido

IDIOMAS

¿Cómo se dice prostituta en japonés?
Sinochingo nocomo.

DE PUTAS

Un marido a su mujer:
- María, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?.
- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.

MUJER LEAL

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, ¡hija de puta!

POLLOS A L'AST

Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:

- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo!

ROMANTICISMO

- ¿Follamos?
- ¿No puedes ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Pues conozco un Motel que es de 3.

GEMELOS

Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni tonto... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!.

CAFÉ

Llega un señor y le dice a su esposa:
- Vieja, ¿hiciste café?.
Y ella responde:
- No, hice verde, pero ya estoy mejor, gracias.

LA MADRE DEL TOPO

- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

EN LA PELUQUERÍA

Un señor llega a una peluquería y pregunta:
- Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?.
- Pues 10 euros.
- ¿Y por la polla completa?.

VEINTE PALABRAS

Se encuentra Fidel Castro con Pepito y le pregunta:
- Oye, niño, ¿tú sabes quién soy yo?.
- No, señor, no sé quién es usted.
Fidel, enojado porque Pepito no le reconoce, lo castiga:
- Por no conocerme, te voy a castigar a decir veinte palabras que empiecen con la letra "C", para que nunca más te olvides de mi nombre, que es Castro.
Y Pepito dice:
- Bueno, aquí voy:
- Compañero, Comandante Castro, ¿cuándo carajo comeremos cangrejos con cerveza de cristal como comen los cabrones come mierda del comité central comunista cubano?.
Y Fidel, sorprendido, exclama:
- Coño!.
A lo que responde Pepito:
- Vaya!. Esa fue la que se me olvidó.

CABRONA RAMERA

Esto es un borracho que llega a su casa como a las 4 de la madrugada, y como se le olvidaron las llaves en el club donde estaba bebiendo y para no tener que volver empieza a llamar a su mujer:
- ¡¡Cabrona Ramera, Cabrona Ramera!!...
En eso que se levanta la mujer y le contesta:
- ¿Cuántas veces te voy a tener que decir que yo me llamo Ramona Cabrera?.

NO ES LO MISMO

No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.

DORA

Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿habla Dora?.
- Habladora tu vieja, ¡hijo de puta!.