86 Chistes groseros
ESPOSA
¿Qué es una esposa?.
Una mujer que jode mucho y folla poco.
MI MUJER Y YO LLEVAMOS...
- Mi mujer y yo llevamos unos días intentando tener un hijo
- Me alegro hombre, ¿y ya sabes como le vas a poner?
- A cuatro patas...
CABEZÓN
Un niño le dice a su madre:
- Mamá, mamá en el cole me llaman cabezón.
- ¡Y a mi qué!.
- A tí: hija puta.
BOCA DE MUJER
¿Sabes cuál es la cosa más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?.
La polla de Einstein.
!Hermano Firmaste La Nota!
¿Hermano Firmaste La Nota?
¿Que Nota?
La De Mi Verga Y Tu Boca
MUJER LEAL
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, ¡hija de puta!
POLILLAS
¿Qué diferencia hay entre una polilla y una mujer?.
Que las polillas comen tela, y las mujeres te la comen.
PREOCUPACIÓN EVIDENTE
Se encuentran 2 amigos por la calle:
- ¿Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande?.
- Es que mi mujer está en la cama con 40.
- No, si la que sale puta...
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
ACETONA
Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- ¿Y usted cómo lo sabe, sin hacerse ningún analisis?.
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas.
EN LA CRUZ
Esto está Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss...
Y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa.
Y Jesús:
...- Señor, perdónales porque no saben lo que hacen.
EN EL BAÑO
Esto es un borracho que va a un bar y pregunta:
- ¿Dónde esta el baño?.
Y le dice el camarero:
- Está al fondo del pasillo.
El borracho sale corriendo con tan mala suerte que se patina y a lo primero que se puede agarrar es a la polla de un negro. El negro cuando lo ve le pega un guantazo y el borracho sale patinando para atrás y cuando llega a la barra le dice a los clientes:
- Si vais al baño tened cuidado que hay un cable pelado y pega unas descargas que flipas.
ABUELO CUBANO
Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo.
- ¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?. Le pregunta la nieta.
- Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
- ¡Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
- Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
- Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
- Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
- Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sexo, me llaman "el fucking Cuban".
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
ROMANTICISMO
- ¿Follamos?
- ¿No puedes ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Pues conozco un Motel que es de 3.
EN EL BANCO
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?.
- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!.
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de puta, ¡no me toque más los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas!.
EN LA PELUQUERÍA
Un señor llega a una peluquería y pregunta:
- Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?.
- Pues 10 euros.
- ¿Y por la polla completa?.
FLOJERA
Va un tío al médico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice:
- Doctor, últimamente me encuentro flojo.
- Coño, pues yo lo veo bastante bien.
- No es eso, es que antes me la podía bajar con una mano, y ahora ni con las dos.
BABOSO
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
- ¿Pero qué te pasa a ti?. ¿Qué coño quieres?.
- Ah, ¿pero puedo elegir?.
Desde el 1 hasta el 20 de un total de 86 Chistes groseros
