86 Chistes groseros
ESPOSA
¿Qué es una esposa?.
Una mujer que jode mucho y folla poco.
CABEZÓN
Un niño le dice a su madre:
- Mamá, mamá en el cole me llaman cabezón.
- ¡Y a mi qué!.
- A tí: hija puta.
DIÁLOGO ABSURDO
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.
UNO QUE LLAMA POR TELÉFONO HOLA...
Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿estoy hablando con el Ministerio de Educación?
- Sí, ¿qué coño quiere?
CONVERSACIÓN
Dos amigos se encuentran e inician una conversación:
- Ya ni me acuerdo de ella.
- Muy bien, me alegro por ti. ¿Nos vamos de putas?
- ¡Ay! Qué puta era ella...
MENSAJE CIFRADO
Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto él saliera de Cuba.
Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, una foto del Cantante español Rafael, un poco de sal y el mapa de Cuba.
Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus etc, llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje.
Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Rafael, la Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclinó observó y le dijo tajántemente:
- ¡FIDEL, MARICÓN, SAL DE CUBA!.
Que animal vuela mas alto?
Enviado por joselu1712 Seguir
Cual es el animal que vuela más alto?
• El conejo de la azafata
CAFÉ
Llega un señor y le dice a su esposa:
- Vieja, ¿hiciste café?.
Y ella responde:
- No, hice verde, pero ya estoy mejor, gracias.
SUPOSITORIOS
Uno que llega a una farmacia y dice:
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.
POBLACIÓN TERRÍCOLA
- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu puta madre!!.
BOCA DE MUJER
¿Sabes cuál es la cosa más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?.
La polla de Einstein.
¿CUÁNTAS HORAS DURA TU JORNADA...
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
EN EL BANCO
Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?.
- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!.
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de puta, ¡no me toque más los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas!.
RUMORES
Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres.
Y contesta el otro:
- !Bah!, eso son las malas lenguas.
EN LA PELUQUERÍA
Un señor llega a una peluquería y pregunta:
- Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?.
- Pues 10 euros.
- ¿Y por la polla completa?.
ACETONA
Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- ¿Y usted cómo lo sabe, sin hacerse ningún analisis?.
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas.
EXCUSAS
Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara, así que el amigo le pregunta qué le ha pasado:
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
- Pero si vives en un dúplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
- Pero si estás divorciado.
- Bueno, vale ya, el gato es mío y me lo follo cuando quiero!!!.
ABUELO CUBANO
Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo.
- ¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?. Le pregunta la nieta.
- Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
- ¡Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
- Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
- Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
- Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
- Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sexo, me llaman "el fucking Cuban".
ROMANTICISMO
- ¿Follamos?
- ¿No puedes ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Pues conozco un Motel que es de 3.
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