13 Chistes de curas
DEL MAL
- Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
CONFUSIÓN
Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre - saluda la solterona -.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.
- Fíjese padre que me enteré de que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.
EL CURA Y EL LEÓN
Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
ESTE ERA UN NIÑO Q NO...
Este era un niño q no sabia malas palabras, al salir de su casa escucha,tira MIERDA y el niño asustado va donde el cura y le dice,curita,curita que es MIERDA Y el cura le rspnd, son las escaleras de la iglesia de dios, ahhh dijo el niño y sale de nuevo y cuando escucha CARAJO, Y el niño sorprendido vuelve donde el curita y le dice curita,curita q es CARAJO Y el curita le rspnd, son las cuerdas de la campana de la iglesia de dios, ahhh dijo el niño y volvió a salir contento y cuando escucha.. oe RECONCHATUMARE Y el niño bien asustado vuelve donde el cura a preguntarle q significaba esa palabrota y el cura para no dañar la mente del niño le dice: son las campanas de la iglesia de dios..ahhh ya dijo el niño... Luego llega el domingo y el niño va a misa y el curita le dice al niño: hijo ve y toca las campanas de la iglesia.... Luego de un buen rato baja el niño todo sucio con rasguños y golpes y el curita preocupado le dice hijo q paso y el niño le rspnd: ES Q SUBI LA MIERDA TOQUE EL CARAJO Y LA COMCHASUMARE SE BINO ABAJOO....
ROSARIO
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.
¿EN QUÉ SE PARECEN?
¿En qué se parecen un árbol de navidad y un cura?
En que ambos tienen las bolas las de adorno
ENTRADA VETADA
Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
- No, aqui usted no puede entrar asi.
- Padre, yo tengo el derecho divino.
- Sí, y el izquierdo también, pero no puedes entrar.
PECADO DE LA CARNE
En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!
CURA NOVATO
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime, hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta, tu primera semana?.
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero, ¡hijo mío!. ¡¿Y el voto de castidad?!.
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿no era de CANTIDAD?.
EN EL RASTRILLO DE LA IGLESIA...
Enviado por KevinFlores Seguir
En el rastrillo de la iglesia:
– ¿Da usted 10 euros para la capa del cura?
– Doy 1000 euros si hace falta, ¡pero le capo yo!
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