49 Chistes calientes 

EN LA FARMACIA

Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.

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CUENTAS PENDIENTES

Se dirige el hijo después de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice:
- Toma Papá lo que te debía.

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BRUTO

- Maria, te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder Pepe, que poco romántico eres.
- Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

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UNA NARANJA

- María, ¡tráeme una naranja!.
María dice:
- ¿Te la pelo?.
Y èl responde:
- ¡¡Vale!!, la naranja para después.

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SIN OLFATO

Una amiga le dice a otra:
- María, ya no sé qué hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le dice:
- No te preocupes, yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
- Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla, ¿no?.
- Pero qué dices chalao si tú no tienes olfato...
- Ya, pero me estoy pegando un hartón de llorar de la ostia.

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SOPA

¿En qué se parecen una sopa y una mujer en la preparación sexual?.
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.

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DOLOR DE MUELAS

¿En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?.
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...

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POLÍTICA

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- Oiga, ¿y usted qué opina sobre la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

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JOYSTICK

Estan dos hablando y uno le dice a otro:
- Tengo la polla como un joystick.
- ¿Con la punta roja?.
- No, con las manos marcadas.

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TOROS

Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies.

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El Cura y La Monja

Enviado por gabl  Seguir


CHISTE BLANCO Y PURO.*

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para dormir y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._

Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

_- Padre, ¿está despierto?_

El padre medio dormido:

_Hermana, diga, que pasa._

_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_

_- Si hermana, claro que si._

El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

_- Padre.... todavía està despierto?_

_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_

_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_

_- Seguro que si hermana !!!_

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:

_- Padre..... sigue despierto?_

_- Si hermana, que necesita ahora?_

_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_

El padre entonces le dice:
_hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_

_- Cierto_ contesta la hermana !!

_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_

_-Cierto !!! padre_,

contesta la hermana..

_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:

_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_

El padre cambia el tono de voz y dice:

_*!!! ENTONCES, DEJA DE JODER!!! LEVANTÁTE A BUSCAR TU VAINA Y DEJÁ DE JODER YA!!!!*_

gbl tomado
del perfil de Angel Er Papaco
Facebook
12/01/2018

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MÁQUINA EN EL PUTICLUB

Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una puta mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 puta 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 puta 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja puta calle.

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HOMBRE PERFECTO

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría?. A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?.

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Dolor de muela.

Enviado por gabl  Seguir


– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.

– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.

– Cuándo regresa, la otra le pregunta:

– ¿Cómo es eso?, cuéntame.

– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.

Su amiga, intrigada, le pregunta:

– ¿Como cuanto duele?

– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.

– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

– Sí, es como el dolor de muela.

– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

– Y la casada le responde:

– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

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EN EL CONFESIONARIO

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida, Padre.
- Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.
- Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.
- Me dejé llevar y me besó las tetas.
- Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.
- Luego me hizo el amor.
- Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.
- En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.
- Bueno, te rompió el culo...
A lo lejos el monaguillo gritaba:
- ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.
- No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!.
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
- Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?.
El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:
- ¡¡¡BRUJO!!!.

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EN EL PUEBLO

Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
- Pues lo que tenga que durar...
Y le dice de nuevo el hombre:
- Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...

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Cambio de nombre

Enviado por gabl  Seguir


Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino

Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.

Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.

“Buen día compañeras!!.

Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)

– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)

– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)

– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)

– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)

– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)


– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!

SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:

-“Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

– “Muy simple, compañera:

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos

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SORPRESA

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.
Enfurecido le pregunta. ¿Qué hace ese hombre bajo la cama?.
Mira mi vida, abajo no sé pero arriba hace maravillas.

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VAYA PROBLEMA

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?.
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?.
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?.
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

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MUJERES Y PARCHÍS

¿En qué se parece la mujer a una ficha de parchís?.
En que se corren con el dedo.

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