49 Chistes calientes 

PUNK

Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los
pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta:
- ¿Qué coño mira usted?. Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común?
El señor muy serio le contesta:
- Sí joven, precisamente por eso te estoy mirando, pues cuando tenía tu edad me follé a un guacamayo y ahora estoy pensando en que ¡¡¡tú puedes ser mi hijo.!!!

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SOPA

¿En qué se parecen una sopa y una mujer en la preparación sexual?.
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.

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Cambio de nombre

Enviado por gabl  Seguir


Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino

Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.

Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.

“Buen día compañeras!!.

Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)

– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)

– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)

– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)

– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)

– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)


– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!

SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:

-“Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

– “Muy simple, compañera:

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos

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EYACULACIÓN PRECOZ

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!.
- Ahhhg...

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COMIDA

- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas de que soy vegetariana?.
- Vale, pues cómeme el nabo.

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ISLA DESIERTA

Esto son dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer loro con arroz. Y dice el loro.
- ¿Y por qué no me hacéis una paja y hacéis arroz con leche?.

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Dolor de muela.

Enviado por gabl  Seguir


– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.

– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.

– Cuándo regresa, la otra le pregunta:

– ¿Cómo es eso?, cuéntame.

– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.

Su amiga, intrigada, le pregunta:

– ¿Como cuanto duele?

– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.

– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

– Sí, es como el dolor de muela.

– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

– Y la casada le responde:

– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

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EN EL CONFESIONARIO

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida, Padre.
- Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.
- Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.
- Me dejé llevar y me besó las tetas.
- Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.
- Luego me hizo el amor.
- Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.
- En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.
- Bueno, te rompió el culo...
A lo lejos el monaguillo gritaba:
- ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.
- No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!.
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
- Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?.
El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:
- ¡¡¡BRUJO!!!.

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MENUDO PENE

Tengo el pene como el estadio de fútbol del Valencia.
- ¿De largo?.
- No.
- ¿De ancho?.
- No, ¡¡MESTALLA!!.

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EN EL MÉDICO

- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.

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SIN GAFAS

Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

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MÁQUINA EN EL PUTICLUB

Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una puta mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 puta 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 puta 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja puta calle.

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ISLA DE NÁUFRAGOS

Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
- Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
- ¿Qué pasa?, ¿ya te pica?.
- Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?.
- ¡HOMBRE!. YO TÍO!.
- ¿Sí?. Pues vale, ¡ya puedes empezar a comerme el coño!.

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MARIDO COMPRENSIVO

-¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
- Bahh!. Es un pueblo pequeño...

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NOVIOS

Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
- Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
- No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
- Pero sólo una vez. Y ella:
- Que no.
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
- Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!.

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VAYA PROBLEMA

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?.
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?.
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?.
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

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CUENTAS PENDIENTES

Se dirige el hijo después de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice:
- Toma Papá lo que te debía.

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TOROS

Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies.

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FUMADOR

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?.
- ¡Ya lo creo!. Trece o catorce cartones.

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JOYSTICK

Estan dos hablando y uno le dice a otro:
- Tengo la polla como un joystick.
- ¿Con la punta roja?.
- No, con las manos marcadas.

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