49 Chistes calientes 

El Papá

Enviado por gabl  Seguir

Jaimito corre a hablar con su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
De Abraham Tineo
Venezuela

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HOMBRE PERFECTO

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría?. A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?.

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DOLOR DE MUELAS

¿En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?.
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...

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VIRGEN

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a follar o a montar un BELÉN?.

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ISLA DE NÁUFRAGOS

Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
- Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
- ¿Qué pasa?, ¿ya te pica?.
- Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?.
- ¡HOMBRE!. YO TÍO!.
- ¿Sí?. Pues vale, ¡ya puedes empezar a comerme el coño!.

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MUJERES Y PARCHÍS

¿En qué se parece la mujer a una ficha de parchís?.
En que se corren con el dedo.

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EN EL INFIERNO

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente - dijo el fulano -.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno - aceptó el demonio encogiéndose de hombros -.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.

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EN LA FARMACIA

Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.

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Cambio de nombre

Enviado por gabl  Seguir


Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino

Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.

Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.

“Buen día compañeras!!.

Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)

– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)

– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)

– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)

– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)

– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)


– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!

SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:

-“Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

– “Muy simple, compañera:

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos

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EN EL MÉDICO

- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.

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FUMADOR

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?.
- ¡Ya lo creo!. Trece o catorce cartones.

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RESPETO

A una mujer que se iba a casar le decía su madre:
- Tú nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan.
- Vale, así lo haré.
Total, que se casan y el marido le dice:
- María, venga, chúpamelaaa.
- ¡Que no!.
- ¿Por qué?.
- Porque luego no me respetarás.
- Venga ya, yo sí que te respetaré, chúpamelaaaa.
- Que no.
Después de mucho insistir, al final la mujer se la acaba chupando y, mientras va para el baño a limpiarse, oye:
- María...
- ¿Qué?.
- Ven aquí, ¡chupapollas!.

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INFIEL

Le dice una amiga a la otra:
- Tu marido te está poniendo los cuernos.
Y dice la otra:
- Qué vergüenza, con lo mal que folla el hijo puta.

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UNA NARANJA

- María, ¡tráeme una naranja!.
María dice:
- ¿Te la pelo?.
Y èl responde:
- ¡¡Vale!!, la naranja para después.

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LUNA DE MIEL

Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.
- Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?.
- Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!.

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POLÍTICA

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- Oiga, ¿y usted qué opina sobre la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

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EN EL PUEBLO

Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
- Pues lo que tenga que durar...
Y le dice de nuevo el hombre:
- Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...

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MARIDO COMPRENSIVO

-¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
- Bahh!. Es un pueblo pequeño...

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COMIDA

- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas de que soy vegetariana?.
- Vale, pues cómeme el nabo.

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INEXPERTO

Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo:
- Necesito tu ayuda: ¿qué tengo que hacer, al hacer el amor?.
Y le dice el amigo:
- Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer.
Entonces, ya en su casa, le dice el hombre a la mujer:
- María prepárate que esta noche va a ser romántica.
Y el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella, os metéis en la cama y os arropáis, ahora métele lo que tú y yo tenemos:
Y va el otro y le mete el walki talki.

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