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Control de alcoholemia a conductor

Enviado por gabl  Seguir



Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo velozmente y de forma peligrosa.

Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol.

El detenido responde:

– No puedo hacerlo, oficial.

– ¿Por qué no?

– Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.

El policía le dice entonces:

– Bueno, sólo deme una muestra de orina que pueda analizar en la estación.

– No puedo hacerlo, oficial.

– ¿Por qué no?

– Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.

El policía dice:

– OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.

– No puedo hacer eso, oficial.

– ¿Por qué no?

– Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.

El policía dice por fin:

– Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.

– No puedo hacerlo, oficial.

– Y ahora ¿Por qué no?

– Porque estoy borracho…

gbl
15/05/2018
Tomado de;

CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:

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MONJA CON ATAQUE DE HIPO...

Enviado por gabl  Seguir


Monja con ataque de hipo prolongado.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.

No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

– Tiéndete en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico

– La examina y le dice:

– Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
GBL
11/05/2018
Tomado de : Chistes bromas y mas

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el amor chistogrado

Enviado por rafael03  Seguir

¿donde le pega un conflei a otro? ¿donde? en zucarita

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Los celos

Enviado por milenka  Seguir

Hola Linda
¿A quien le dices linda?
Amor, ella se llama así
Me importa un carajo, llamala por su apellido

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Como insulta una pila a la otra

Enviado por milenka  Seguir

Como insulta una pila a la otra
Estupila

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La leche Milagrosa

Enviado por gabl  Seguir

La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.

Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.

Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…

Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.

Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.

La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.

De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.

Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .

“Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.

Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:

“Ni se les ocurra vender esa vaca”


gbl
04/05/2018
tomado de; – Chistes De Curas Y Monjas





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Los tres...

Enviado por krak798  Seguir

Van tres hombres caminando por la calle, uno se llama Tonto, otro se llama Feo, y el último se llama Nadie. De repente Nadie se cae por la alcantarilla, y Tonto acude a un policía y le dice: -"¡Nadie se ha caído por la alcantarilla!"-, y el policía le dice: -"¡A caso es usted tonto!"- y Tonto responde: -"¡Sí, con mucho gusto!"-.

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Exámen de Próstata

Enviado por gabl  Seguir

El urólogo hace el examen de próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:

– Tranquilo Rodriguez…tranquilo.

– Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández :- responde el paciente.

El médico suspira profundamente y dice:

– Si, lo sé señor Fernández, ¡¡¡pero es que Rodríguez soy yo…

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Techo de menos

Enviado por mk90  Seguir

Si somos vecinos, y yo vivo abajo y tu vives arriba, ¿podríamos decir que techo de menos?

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Dolor de muela.

Enviado por gabl  Seguir


– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.

– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.

– Cuándo regresa, la otra le pregunta:

– ¿Cómo es eso?, cuéntame.

– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.

Su amiga, intrigada, le pregunta:

– ¿Como cuanto duele?

– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.

– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

– Sí, es como el dolor de muela.

– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

– Y la casada le responde:

– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

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Macumba

Enviado por gabl  Seguir


Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu.

Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe.

El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero:

Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge.

El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida contesta:

Quiero MACUMBA!

Entonces sale un Negraco con 40 cm de fiambre entre las piernas y le da (a pelo, sin vaselina ni na y bien duro) .

Cuando acaba el jefe mira al otro y le dice:

Tu que querer MACUMBA o LA MUERTE?

Sin dudarlo respondió rápidamente.

Quiero la muerte!!!!!!

Y dice el Jefe: 40 cm, vete a buscar a tus hermanos y dadle MACUMBA hasta que se muera…. XD

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Hay que ser muy feo

Enviado por jordi  Seguir

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo
que en un prostíbulo no le entraba nadie.

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Orden de los factores no afecta el rpoducto

Enviado por alvarado14  Seguir

Maestra: Así es pues niños que el orden de los factores no altera el producto. ¿Alguna pregunta?
Jaimito: Miss, entonces si todo lo que sube baja... todo lo que baja sube ?

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Famoso político en el banco.

Enviado por gabl  Seguir

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación.

La cajera le dijo que necesitaba verificar su identidad.

El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo.

La cajera le dijo:

Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque.

Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el político:

La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.

Y dijo la cajera:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

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Cambio de nombre

Enviado por gabl  Seguir


Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino

Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.

Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.

“Buen día compañeras!!.

Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)

– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)

– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)

– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)

– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)

– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)


– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!

SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:

-“Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

– “Muy simple, compañera:

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos

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CURA EN EL...

Enviado por gabl  Seguir

– Un padre iba en un camello y la madre superiora iba en otro camello, entonces el camello de la madre se murió por el calor y el padre le dice:
-Suba al mio madre.
– Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre:
– Oiga madre yo desde niño fui huérfano y nunca he visto una mujer desnuda no me quiere hacer el favor de enseñarme su cuerpo claro…
Chistes religiosos, – Y en eso se desnuda la madre y dice el padre:
– Uy,uy,uy que estructura que cuerpo tan bello.
– Pues ya se viste la madre le dice la madre al padre:
-Oiga padre yo tambien fui huérfana y tampoco e visto un hombre desnudo no me quiere hacer el favor bueno dice el padre, ya se desnuda el padre y dice la madre:
-Uy,uy,uy que cuerpo que estructurado pero quien es ese pelonsito tan bonito…
– Le contesta el padre, es el aparato que nos dio Dios al nacer y se introduce en la cuevita de la mujer y da vida y contesta la madre:
-Oiga padre si da vida porque no se la mete al camello!!!
gbl
10/04/2018

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LLEGA UN BORRACHO AL MÉDICO Y...

Enviado por gabl  Seguir

Llega un borracho al médico y le dice el doctor:

– Mire señor, usted tiene que dejar de beber.

Mire lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua. ¡Nada!…

Y ahora mire lo que pasa cuando la meto en whisky,

¡Se muere la infeliz!

¿Sabe que significa esto?

-Si, eso significa que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices.

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Los políticos también van al cielo

Enviado por gabl  Seguir

– Era una vez un negro que Dios le dio la gracia de tener un miembro muy pero muy grande, a todo lo que veía le entraba duro, ya sea animal, mujeres, hombres, cosas, lo que sea, todo le daba duro.

– El caso es que una vez llegó el momento en que murió, y fue a parar a las puertas del cielo al llegar San Pedro lo recibió:

– San Pedro: “El siguiente”

– Negro: “Yo sigo”

– San Pedro: “A ver, quien eres tu, deja ver el expediente, nooo, tu no entras aquí, se te acusa de violador, lo sentimos aquí no aceptamos este tipo de personas.”

– Negro : “Oiga San Pedro, deme una oportunidad por favoooorr, no sea malo.”

– San Pedro: ” Lo siento, ya te dije que aquí para ti no hay lugar.”

– Y lo mandaron al infierno.

– Un mes después, San Pedro sintió una brisa muy fría, y se preguntaba que pasaba, se dio cuenta que esa brisa venía del infierno, entonces le pidió permiso a Jesús de bajar al infierno para ver que pasaba, Jesús le otorgó el permiso.

– Ya cuando bajó la brisa se estaba haciendo cada vez más fría.

– Llegando se encontró al diablo, cubriéndose con sus manos y muriéndose de frío.

– San Pedro: “Pero, ¿qué pasa aquí?” .

– Diablo: “¿Cómo que qué pasa?

¡Mendigo! ¿que no estas viendo?”

– San Pedro: “Pues si, ¿por qué hace tanto frió aquí?

– Diablo: “Todo esto es por tu culpa”

– San Pedro: “¿Mi culpa? ¿pero porque? ¿qué fue lo que hice?”

– Diablo: “Que me mandaste al negro ese para acá”

– San Pedro: “Pues sí, porque en el cielo no aceptamos a ese tipo de gente y lo mande para acá.”

– Diablo: “Sí, pero desde que me enviaste a este mendigo negro para acá, NADIE se quiere agachar a poner la leña.”

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Ya no logro excitar a mi mujer.

Enviado por gabl  Seguir

– Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:

– ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!

– Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:

Los aromas.

– Y eso como es?

– Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.

– Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?

– ¡Sí!, no hay problema.

– Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.

– ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?

– La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.

– Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.

– ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?

– Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.

Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:

– ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?




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AGUA

Enviado por javipro  Seguir

Un tío esta en el mar ahogandose.
¿Qué hace?
Pues NADA

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Desde el 1 hasta el 20 de un total de 439 Chistes

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