Vuestros chistes
Ya no logro excitar a mi mujer.
– Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
– ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
– Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:
Los aromas.
– Y eso como es?
– Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.
– Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
– ¡Sí!, no hay problema.
– Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
– ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?
– La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.
– Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
– ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?
– Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.
Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
– ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?
Tres cafés
Enviado por neroblackstone Seguir
Un borracho va ha un bar al entra dice...
-hola
a lo que el camarero le responde
- hola que quiere para tomar
y el borracho dice...
- quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre
el camarero todo cabreado le responde:
-No te metas con mi madre, fuera de mi bar
al día siguiente el borracho vuelve y dice
-quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre
el camarero le responde
-como vuelvas a meterte con mi madre te meto un paliza.
al día siguiente el borracho vuelve y dice
-quiero tres cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu madre
y el camarero le mete una paliza que lo deja en el suelo hecho un asco
al día siguiente el borracho vuelve y dice
-quiero dos cafés: uno para mi y otro para tu madre, que tu te pones muy nerviosos
mi paciencia mi comida
era se una mañana, luego de una noche caliente, donde ,el varon al amanecer bajo a preparar un desayuno, la dama, al sentir el basio profundo de su amado varon que al premitir el sol, todo era un festin celestial en la cocina , se veian deluciosas las torillas, se sentia el aroma delicioso todo lo q se encontraba dentro , sin ser descubierta ella bajo asta poder observar un cielo de lujosas y apetitosas subio ligeramente asta la habitacion se recosto nuevamente en la cama, para poder disimular y dar mas encantos al desayuno .
pero , el tiempo pasaba y pasaba n las horas y bajo ligeramente para ver que es lo q habia pasado , y el comedor estaba totalmente lipio y no habia nadie al parecer solo se encontraron platos y sartenes sucios
con una nota que decia: mi amor te toca labar los platos aun hay queso, mantequillas, huevos , para que tu te prepares tu desayuno, no te preocupes yo ya me prepare el desayuno , no queria molesterte como para que me prepares todo, te amo.
Hombres casados pescando
Cuatro hombres casados se van a pescar
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación…
No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana…
Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.
Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.
Pero, si se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.
– El cuarto amigo se queda en silencio
– A los pocos minutos los otros 3 amigos le dicen:
¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana!
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
Bueno, yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté:
¿Pesca o sexo?
Y ella me contestó:
¡Abrígate bien!
Donaciones En Un Hogar Geriátrico – Chistes De Ancianos Donaciones en un hogar geriátrico
En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:
– Cuando yo muera donaré mis ojos.
– Otro viejito dice:
– Yo quiero donar mi hígado
. – Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julián.
– Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:
– Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare… ¡mi pene!.
– El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:
– Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento… demos todos un gran aplauso a don Julian…
– Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:
– ¡Que se pare!, ¡⋅Que se pare!, ¡Que se pare!, ¡Que se pare!…
– Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:
– Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!
Aro aro aro
En la punta de aquel cerro, se iba cayendo mi suegra.
No la agarren no la toquen.
Déjenla que se aga mierda!
¿ Con cuántas mujeres has dormido ? –
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿ Con cuántas mujeres has dormido ?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me da sueño.
Cornelio el Mejicano
Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta.
Se le acerca un amigo y le dice:
– Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
—Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio
—Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
—Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5….
—Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
—Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.
El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.
Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .
—Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…
—Dice el amigo y agrega.
— ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche.
Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…
Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
—¡¡¡EUREKA!!! ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!
Misionero enseñando nuevo idioma a tribu
Un misionero, luego de pasar varios años enseñando a la tribu africana “Samburu”cómo cultivar y construir cosas para ser independientes, recibe la noticia de que debe regresar a casa.
Entonces se da cuenta de que durante el tiempo que había permanecido ahí nunca enseñó a los nativos su idioma, así que pide al jefe que le acompañe.
Juntos caminan por el bosque y el misionero señala un árbol y dice:
“Esto es un árbol”.
El jefe mira el árbol y repite: “Árbol”.
El misionero está satisfecho con la respuesta. Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice:
“Esto es una roca”.
Al oír esto, el jefe mira y repite:
“Roca”.
El religioso está realmente entusiasmado con los resultados cuando escucha un susurro en los arbustos…
Mira por encima y ve a una pareja en medio de una intensa actividad sexual.
El misionero se pone nervioso y no sabe qué decir. De pronto improvisa:
“Montar a bicicleta”.
El jefe mira fijamente a la pareja, saca un arma y los mata.
El misionero no puede creer lo que acaba de pasar y le grita al jefe:
“He pasado años enseñando a la tribu cómo ser civilizados y amables unos con otros, ¿cómo puedes matar a esa gente a sangre fría?”.
Y el jefe de la tribu responde:
“Mi bicicleta.”
Él tonto,nadie y ninguno
Están él tonto, él nadie y él ninguno y dice él ninguno quillo me tiro al pozo y se tiró.
Corriendo llama él tonto y dice policía policía que ninguno se ha tirao al pozo y nadie esta buscando a los bomberos .
Ha esto que contesta él policía: pero mira usted es tonto
Y él tonto contesta: si encantado
HIJO DE BIN LADEN
El hijo de Bin Laden:
-Papá, papá, me han suspendido geografía por decir que el Starbage estaba en Bruklin.
-No pasa nada hijo, la recuperas en septiembre.
Colmo de los colmos
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando por los pelos de un calvo.
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