Vuestros chistes
Curita tímido en su primera misa Chistes bromas y mas
– En la diócesis barrial llega un curita nuevo recién recibido y el párroco que lo recibe le dice que el próximo Domingo, tendrá que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer…
– Este Domingo tendrás la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresía; elige un tema bíblico para explayarte…
– No padre, no me animo, soy muy tímido, me voy a poner nervioso…
– No te preocupes, yo me ubicare abajo del púlpito a escondidas del público y te iré ayudando con tus palabras.
– Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesús con el apuntamiento del párroco, tal como estaba previsto.
– El curita dice:
– Un día Jesús se acercó a Lázaro que había fallecido y ante sus seguidores le dijo:
“Lázaro… levántate y anda!… y Lázaro se levantó y andó…
– A lo que el párroco corrigió por lo bajo:
– Anduvo!… estúpido!
– El Curita dice:
– Bueno… anduvo estúpido unos días, pero después anduvo bien...
gbl
10/06/2018
Tomado de, CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:
El gusto de la viejita.
– Estaba una pareja de ancianos conversando y de repente la viejita le dice:
“Hoy quiero tener intimidad a como dé lugar “
– Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar una viagra para darle el gusto a su viejita.
– Entra a la farmacia y le dice al farmacéutico.
-Quiero una caja de viagra
– Trajo la receta???- pregunta el farmacéutico
– No, traje el enfermo.
– Bueno, la cosa es que el farmacéutico le vende solamente una pastilla y lo manda a la casa.
– Llega el viejo a la casa listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :
– Viejaaaa, dale que está firme !!!!! apúrate !!!- .
– ¿Está ahí todavía ?- pregunta la vieja
– Si, si, apúrate !-
– Todavía esta, esta listo ??-
– SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! que te apures te digo !!
– Entra la vieja con un traje erótico y con una calentura lista para tener sexo.
Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :
– Que pasó ????
-!Nada, que te reconoció !
gbl
07/06/2018
Tomado de;
Chistes bromas y mas
UN GRINGO UN ESPAÑOL Y UN...
Un Gringo, un Español y un Maracucho se quedan en una isla desierta y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :
-'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.
**Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
---'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....par coño...
gbl
04/05/2015
Publicado en Facebook
Autor Anónimo
Borracha sentimental
Saliendo de un Cabaret una hermosa mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte INTIMA y dice:
– Por ti tengo este auto!.
– Por ti, tengo estas joyas!
– Por ti tengo dinero!.
– Por ti tengo viajes!
– Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenía, o sea la tremenda PEA . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
– ¿PORQUE LLORAS TONTA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!
gbl
27/05/2018
Tomado de;
CHISTES GRACIOSOS Y BUENOS:
UNA VECINA ENCUENTRA A UN NIÑITO...
Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
-¿Qué sucede? le pregunta la mujer al pequeño.
Es que mi padre, responde el niño entre sollozos se golpeó el dedo con un martillo.
-Entonces, ¿por qué lloras tú?
-¡Porque me reí primero!
gbl
23/05/2018
Toamdo de;
CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:
EN UN DÍA DE UN CALOR...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me casé contigo por dinero…
gbl
21/05/2018
Tomado de:
CHISTES GRACIOSOS BUENOS MUY DIVERTIDOS:
Viuda guardando luto.
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
– Déjame ponerme cómoda – y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por qué te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.
– Bueno – el tipo pensó – a lo mejor es prematuro.
Mejor espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
– Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
– ¿ Por qué tienes ese condón negro ?
A lo que él le contestó:
– Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame…
gbl
21/05/2018
Tomado de;
CHISTES BUENOS Y DIVERTIDOS
Control de alcoholemia a conductor
Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo velozmente y de forma peligrosa.
Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol.
El detenido responde:
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.
El policía le dice entonces:
– Bueno, sólo deme una muestra de orina que pueda analizar en la estación.
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.
El policía dice:
– OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.
– No puedo hacer eso, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.
El policía dice por fin:
– Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.
– No puedo hacerlo, oficial.
– Y ahora ¿Por qué no?
– Porque estoy borracho…
gbl
15/05/2018
Tomado de;
CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:
MONJA CON ATAQUE DE HIPO...
Monja con ataque de hipo prolongado.
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndete en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico
– La examina y le dice:
– Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
GBL
11/05/2018
Tomado de : Chistes bromas y mas
La leche Milagrosa
La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.
Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
“Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
“Ni se les ocurra vender esa vaca”
gbl
04/05/2018
tomado de; – Chistes De Curas Y Monjas
Los tres...
Van tres hombres caminando por la calle, uno se llama Tonto, otro se llama Feo, y el último se llama Nadie. De repente Nadie se cae por la alcantarilla, y Tonto acude a un policía y le dice: -"¡Nadie se ha caído por la alcantarilla!"-, y el policía le dice: -"¡A caso es usted tonto!"- y Tonto responde: -"¡Sí, con mucho gusto!"-.
Exámen de Próstata
El urólogo hace el examen de próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
– Tranquilo Rodriguez…tranquilo.
– Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández :- responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
– Si, lo sé señor Fernández, ¡¡¡pero es que Rodríguez soy yo…
Techo de menos
Si somos vecinos, y yo vivo abajo y tu vives arriba, ¿podríamos decir que techo de menos?
Dolor de muela.
– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
– Cuándo regresa, la otra le pregunta:
– ¿Cómo es eso?, cuéntame.
– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.
Su amiga, intrigada, le pregunta:
– ¿Como cuanto duele?
– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:
– Sí, es como el dolor de muela.
– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.
– Y la casada le responde:
– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.
Macumba
Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu.
Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe.
El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero:
Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge.
El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida contesta:
Quiero MACUMBA!
Entonces sale un Negraco con 40 cm de fiambre entre las piernas y le da (a pelo, sin vaselina ni na y bien duro) .
Cuando acaba el jefe mira al otro y le dice:
Tu que querer MACUMBA o LA MUERTE?
Sin dudarlo respondió rápidamente.
Quiero la muerte!!!!!!
Y dice el Jefe: 40 cm, vete a buscar a tus hermanos y dadle MACUMBA hasta que se muera…. XD
Hay que ser muy feo
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo
que en un prostíbulo no le entraba nadie.
Orden de los factores no afecta el rpoducto
Enviado por alvarado14 Seguir
Maestra: Así es pues niños que el orden de los factores no altera el producto. ¿Alguna pregunta?
Jaimito: Miss, entonces si todo lo que sube baja... todo lo que baja sube ?
Desde el 61 hasta el 80 de un total de 506 Chistes
