19 Chistes colombianos 

EN NUEVA YORK

Había una vez un costeño que llega a Nueva York y quería un cigarrillo. Como no sabía hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de que quería un cigarro. Ella se agachó a buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo:
- Two fifty.
A lo que el costeño responde:
- Echeeee fuiste tú!!

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MALENTENDIDO

Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

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TRES NÁUFRAGOS

Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.

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PINGÜINOS

Un cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El cachaco le pregunta al lechero:
- ¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.
El lechero en seguida le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.

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INCENDIO

Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.
- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.

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SEDUCTOR

Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.

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LA VACA

Un pastuso llega a los Estados Unidos, y se encuentra una vaca y le dice:
- Hola, yo soy de Pasto.
Y fue la vaca y se lo comió.

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MÉTODO REVOLUCIONARIO

¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

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PASTILLITAS

Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?.
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?.
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!.

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BUEN AMIGO

Un costeño confía a otro.
- No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
- Lo que manda es el corazón -responde el amigo -. Cásate con la joven humilde.
- Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.
- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!.

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CÓMO SE MIDE UN POSTE

Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano.
En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.

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AFÓNICO

Le dice un caleño a su esposa:
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.

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MAL GUSTO

Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces, ¿por qué será que se la pasa gallinaceando a mi mujer?.

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TRES DESEOS

Un paisa está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica.
La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

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CACHACO DESPISTADO

Este era un cachaco muy distraído, que una tarde estaba sentado en la barra de un bar tomándose una cerveza, cuando de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:
- ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa... corre, la pobre quedó muy mal!...
El tipo sale corriendo del bar mientras le dice:
- ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí...
- ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar-.
Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...
El dueño del bar sorprendido le pregunta:
- ¡Hombre!, ¿qué te sucedió?.
- ¡Pues que sólo a mi me pasa esto - contesta -.
- Resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor... nunca en mi vida había manejado una moto...

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VENTANAS REDONDAS

¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas?.
- Para que entre el sol.

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EN LA CIUDAD

Una vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.
Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo le dice:
- Ahhhhhh.
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya para de molestar a tu papá.
Y el papá le dice:
- No, no, déjalo que se instruya.

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PASTUSO EN UN BAR

¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?.
- Es el único que lleva walkman.

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PASTUSO INFORMÁTICO

¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora?.
- Si la pantalla está llena de liquid paper.

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