Chistes 

Así funciona Yavendrás: En el menú, tienes un montón de chistes clasificados por categorías (cortos, groseros,...) y también la sección "Vuestros chistes" con TODO el contenido que vais subiendo: visítala para estar al tanto de lo que publica la comunidad.

Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
 TOP50 Usuarios TOP50 Yavendrás

VAMPIRO EN UN BAR

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
- Un vaso sanguíneo.

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EL LORO CHIVATO

Una señora se quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el tendero le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario... era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría para que dijera cosas agradables.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza a hablar:

"Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

​"Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Peeeepe!"

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EN UNA VÍA

1° acto: un yogur en una vía.
2° acto: un queso en una vía.
3° acto: una manteca en una vía.
¿Cómo se llama la obra?...
La vía láctea.

88.24%

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SUEÑO DEL POLÍTICO

El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse, es decir, tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata.

87.32%

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DE PIE

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?.
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie...

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EL ANCIANO SOCORRISTA

A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
- Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí...
Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
- ¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con que cobrar soy yo!

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CLASES DE ENCANTAMIENTO

Harry estaba en clases de Encantamiento, cuando el Profesor Flitwick le pregunta…
—Harry, si te quito una oreja, que pasa
—Pues quedaría sordo de un oído…
—Y si te quito la otra
Se hizo un silencio
—Quedo ciego….
—¿Y eso?
—Pues se me caen las gafas…

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CAPERUCITA CANTANDO

Estaba Caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo:
- Ya te vi lobo, estás detrás de ese árbol, y volvió a cantar tranquilamente.
De nuevo lo ve al lobo y dice:
- Ya te vi lobo, estás detrás de ese arbusto, y volvió a cantar.
Se lo encuentra de nuevo y dice Caperucita:
- Ya te vi lobo, estás detrás de esa roca.
Y el lobo ya cansado dice:
- ¡Qué pasa que en este cuento no se puede cagar a gusto!

85.42%

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PEDOS

- Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?.
- ¡No!.
- Entonces me cagué.

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DUDA

Si los zombies se deshacen con el pasar del tiempo, ¿zombi-odegradables?

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