Chistes
Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
LO MEJOR ES QUEMARLA
- Doctor, a mi suegra le ha salido una verruga.
- Lo mejor es quemarla.
- Hombre, vale que es un poco bruja pero ¡no se pase!
EL CAPITÁN BRAVO
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo, quién fue
muy valiente y jamas mostró temor ante un enemigo.
Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un
barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.
El Capitán Bravo gritó "¡¡Traigan mi camisa roja!!" y llevándola
puesta instigo a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía divisó dos barcos piratas. El capitán
pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja
antes de entrar en batalla, y el capitán contestó: "Si soy herido en
combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados
continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de
su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez
barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en
silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin traza de miedo,
gritó: "¡¡¡Traiganme mis pantalones cafés!!!"
LA ESPOSA ARREPENTIDA
Una mujer le dice al marido:
- Si hubiese sabido que eras tan pobre, no me hubiese casado contigo.
Y el marido responde:
- Pues si ya te avisé. Te dije que tú eras todo lo que yo tenía en la vida...
EL JEFE DE LA MAFIA Y EL CONTABLE
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....
PEDOS
- Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?.
- ¡No!.
- Entonces me cagué.
FANTASMA CON HIPO
¿Cuál es el colmo de un fantasma con hipo?
- Que se lo quiten de un susto.
POEMA AL PEDO
Alguien me preguntó un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
jeje
CERDO EN VIETNAMITA
¿Cómo se dice cerdo en vietnamita?
- HOINK.
LIMONES
¿Qué le dice un limón policía a un limón sospechoso?
- ¿Ácido tú?
JA JA Y ME RÍO
Un tipo se encontraba en la avenida principal manejando una velocidad excesiva cuando fue detenido por el policía de tránsito…
- ¿Usted es consciente de la velocidad que iba, cuál es su nombre?"
- Ja ja y me río", responde el hombre.
El policía indignado le contesta:
- Si se vuelve a reír, lo detendré… Por última vez ¿Cuál es su nombre?
Y le dice:
- Ja ja y me río…
El inspector harto del tipo lo detiene y lee la licencia de conducir:
Jaime Río, el tartamudo.
Desde el 1 hasta el 10 de un total de 50 Chistes
