Chistes 

Así funciona Yavendrás: En el menú, tienes un montón de chistes clasificados por categorías (cortos, groseros,...) y también la sección "Vuestros chistes" con TODO el contenido que vais subiendo: visítala para estar al tanto de lo que publica la comunidad.

Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
 TOP50 Usuarios TOP50 Yavendrás

EL JEFE DE LA MAFIA Y EL CONTABLE

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.

- Él dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La abogada, por señales, le dijo:

- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contable respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la abogada.

- ¿Qué dice?

La abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

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PRESERVATIVOS DE CASADO Y DE SOLTERO

En la farmacia:
- ¿Tiene condones?
- Sí señor, ¿para casado o para soltero?
- ¿Y eso qué importa?
- Claro que importa.
- Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabado y Domingo. Y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril...

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EL CAPITÁN BRAVO

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo, quién fue
muy valiente y jamas mostró temor ante un enemigo.

Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un
barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.

El Capitán Bravo gritó "¡¡Traigan mi camisa roja!!" y llevándola
puesta instigo a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía divisó dos barcos piratas. El capitán
pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.

Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja
antes de entrar en batalla, y el capitán contestó: "Si soy herido en
combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados
continúan peleando sin miedo".

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de
su capitán.

Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez
barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en
silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin traza de miedo,
gritó: "¡¡¡Traiganme mis pantalones cafés!!!"

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JARDINERO

Un niño pregunta a su papá:
- Papá, papá, ¿en casa hay fantasmas?
- No, hijo.
- Sin embargo, Vladimir el jardinero dice que sí.
- Nos vamos de casa.
- ¿Por qué papá?
- ¡Porque no tenemos jardinero!

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UN FANTASMA A OTRO

¿Qué le dice un fantasma a otro?
- ¿Tú crees en las personas?

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FRANKENSTEIN

Dos amigos:
- Pues sí que era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank…

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EL FANTASMA DEL MACHU PICCHU

Dos exploradores iban caminando por la selva, cuando de pronto encuentran un palacio repleto de lujos. Los tipos entran y deciden descansar, aunque solo había una cama.

El más astuto dice “como yo vi primero la cama, yo me acuesto en ella!, y el otro acepta y se acuesta en el piso.

Ya en la medianoche aparece un fantasma y dice “soy el fantasma del Machu Picchu, al que encuentre en mi cama me lo picho”. Así, el tipo que se acostó en la cama termina con el culo perjudicado.

A la noche siguiente el protagonista le dice al otro que puede tomar la cama; y el más astuto se duerme en el piso.

A la medianoche aparece el fantasma y dice:

- Soy el fantasma de Machu Picchu, ¡como ya me piché al de la cama ahora me picharé al del piso!

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EL FANTASMA KOKOROKÓ

Esto era un irlandés, un francés y un español. Llega el irlandés y dice:
- Quisiera una habitación.
- Solo tenemos una pero esta ocupada por el fantasma Kokorokó.
El irlandés dice:
- Me da igual, no me da miedo.
Entra y le dicen:
- Soy el fantasma Kokorokó, y esta maleta me la llevo yo.
Y el irlandés muerto de miedo se va corriendo.
Llega el francés y dice:
- Quiero una habitación.
Y el trabajador del hotel le dice que esta ocupada por el fantasma Kokorokó, pero aquel le responde que da igual, que no le da miedo. Entra y le dice el fantasma:
- Soy el fantasma Kokorokó y esta maleta me la llevo yo.
Entonces el francés muerto de miedo se va corriendo.
Llega el español y dice:
- Quisiera una habitación.
Y el trabajador del hotel le dice:
- Está ocupada por el fantasma Kokorokó.
- Da igual, no me da miedo.
Entra y le dice el fantasma Kokorokó:
- Soy el fantasma Kokorokó y esta maleta me la llevo yo.
- ¡Pues yo soy el fantasma Kikirikí y esta maleta se queda aquí!

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COLMO DE UN FANTASMA

¿Cuál es el colmo de un fantasma?
- Dormir sin sábanas.

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FANTASMA CON HIPO

¿Cuál es el colmo de un fantasma con hipo?
- Que se lo quiten de un susto.

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