Chistes
Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
CLASES DE ENCANTAMIENTO
Harry estaba en clases de Encantamiento, cuando el Profesor Flitwick le pregunta…
—Harry, si te quito una oreja, que pasa
—Pues quedaría sordo de un oído…
—Y si te quito la otra
Se hizo un silencio
—Quedo ciego….
—¿Y eso?
—Pues se me caen las gafas…
DE PIE
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?.
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie...
OTTO Y FRITZ
Otto y Fritz están hablando de un amigo común:
- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.
SUEÑO DEL POLÍTICO
El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse, es decir, tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata.
LA MONJA Y EL TAXISTA
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
– Hijo… ¿Qué es lo que ves?
– Perdón madre, me da mucha vergüenza decírselo, no quisiera ofenderla………
– Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
– ¡Sí, soy católico y soy soltero!
Entonces la monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
– Hijo, ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?
– ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
– No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces………
VACACIONES
- Pues yo aún no he decidido dónde voy a pasar las vacaciones...
- ¿No?
- No, todavía no sé si será en el cuarto o en la sala...
EL LORO CHIVATO
Una señora se quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el tendero le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario... era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría para que dijera cosas agradables.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza a hablar:
"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
"Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Peeeepe!"
PEDOS
- Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?.
- ¡No!.
- Entonces me cagué.
40 AÑOS DE CASADOS
Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos
perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
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