Chistes 

Así funciona Yavendrás: En el menú, tienes un montón de chistes clasificados por categorías (cortos, groseros,...) y también la sección "Vuestros chistes" con TODO el contenido que vais subiendo: visítala para estar al tanto de lo que publica la comunidad.

Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
 TOP50 Usuarios TOP50 Yavendrás

FIESTA DE DISFRACES

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a su recién llegada mujer.

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
– ¿Cómo fue?
– Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
– ¿Bailaste mucho?.
– Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!!!

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LA MONJA Y EL TAXISTA

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

– Hijo… ¿Qué es lo que ves?
– Perdón madre, me da mucha vergüenza decírselo, no quisiera ofenderla………
– Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:
– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
– ¡Sí, soy católico y soy soltero!

Entonces la monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
– Hijo, ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?
– ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
– No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces………

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VARICES

- Cariño, ¿tengo muchas varices?
- Ah, pero, ¿no ibas disfrazada de mapa de carreteras?

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DEMENTES

Son dos locos que quieren escaparse del manicomio el día de Carnaval y se ponen encima una bolsa de basura para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:

- ¿Dónde vais dementes?

Y los locos dicen:

-Yo de mente pero él de frece.

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CAMALEÓN

- ¿Te gusta mi disfraz de camaleón?
- ¡¿Quién ha dicho eso?!

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HOMBRE INVISIBLE

¿Cómo descubrieron al lepero que iba de hombre invisible en la fiesta de disfraces?
- Por la boina.

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EL DISFRAZ DEL NEGRO

Este era un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Supermán. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, eres tú bruta? ¿Cuándo has visto a un Supermán negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- Pero tú estás loca, mujer, ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa ya está encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Qué mierda es esto?
La esposa le contesta:
- Pues mira, te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de dominó, si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones la correa blanca y vas de galleta Oreo, y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate...

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PÓKER EN VIERNES SANTO

Un viernes santos llega un tipo llorando a la iglesia y le dice al Padre:
- ¡Ay padre me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero!
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo, —le dice el padre reprochándole—.
- Ah, Padre, y los que me ganaron, ¿qué día jugaron? ¡Recomiéndeme qué día jugar!

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EL COSTALERO FLOJERAS

Un flojeras poco cofrade quiere pulgar sus pecados de todo el año, haciendo penitencia de costalero en unos de los pasos más pesados, y le recomiendan que saque uno que sale de los Terceros, el Domingo de Ramos.

Allá que va el flojeras de costalero ese Domingo de Ramos, con 35 grados, y cuando va el paso por la calle Gerona va resoplando sin poder más.

Hartito ya, se sale en Doña Maria Coronel con el olor de los naranjos, y dice:

- Yo no puedo más.... ¿qué paso es este que pesa tanto?

Y le contesta el capataz:
- Pos cual va a ser, el de la Santa Cena.
- Joer, pues los que vayan comiendo que se vayan bajando...

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EL PASO DE LA CENA

Están en un bar cofrade, un grupo de nazarenos sentados en una mesa hablando de sus vivencias y recordando anécdotas, y se les acerca desde la barra un tío “mu” bajito y regordete y con un tono fanfarrón se dirige a ellos y les dice:

- “Po” yo salgo “to” los años en el paso de la cena …
Uno de los contertulios lo mira de arriba abajo y le contesta:
-¿De qué, de croqueta? …

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