Chistes 

Así funciona Yavendrás: En el menú, tienes un montón de chistes clasificados por categorías (cortos, groseros,...) y también la sección "Vuestros chistes" con TODO el contenido que vais subiendo: visítala para estar al tanto de lo que publica la comunidad.

Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
 TOP50 Usuarios TOP50 Yavendrás

40 AÑOS DE CASADOS

Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos
perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

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COCINA Y LABORES

Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores:
- Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?.
- En los huevos me pone talco, señorita.

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VOLANDO EN HELICÓPTERO

Fidel Castro y su hermano Raúl Castro sobrevuelan la Habana en helicóptero. Fidel dice:
- Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y así haré feliz a un cubano.
A lo que su hermano le inquiere:
- ¿Y por qué no tiras dos billetes de diez pesos y así haces felices a dos cubanos?.
- Buena idea, pero se me ha ocurrido una todavía mejor: voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y así haré felices a cuatro cubanos.
Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere:
- ¿Y por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y mejor se tiran ustedes dos?.

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GATOS Y VIDEOJUEGOS

¿Por qué los gatos son buenos jugando a videojuegos?
Porque tienen 7 vidas...

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BRUTOS

Dos dominicanos hablando:
- Mi hijo es un bruto...
- No, el mío es más bruto, ya verás...
- Paco, ¡ven aquí!.
Viene el niño dominicano:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y cómprame un televisor de color.
- Ok, ya voy. El niño se va...
- Ja!... ¿has visto?... ¡mi hijo es un bruto!.
- Ya, ¡pero que el mío es MÁS bruto!.
- Pascual, ¡ven aquí!. Se acerca Pascualito:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si será bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos... y no me dijo de qué color lo quería.
- El mío es MÁS bruto aún...
- Me mandó a casa a buscarlo... y ni siquiera me dio las llaves.

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CORRESPONDENCIA

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
- Querido Alejandro:
- Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
- Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María.
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
- María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.
- Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

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CANCIÓN

Pepito fue a la escuela y tenía clase de música. Entonces la maestra les dijo a los chicos que tenían que hacer una canción de matemáticas. Primero le dijo a Pedro que hiciese una canción de matemáticas hasta el 16 y entonces Pedro empieza:
- 2 y 2 son 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16.
Entonces va la maestra y le dice a Pepito que haga una canción de matemáticas hasta 23 y en eso que Pepito le pregunta si la puede hacer en forma de rap. La maestra le dice que sí, y entonces Pepito empieza:
- Con los dedos de mis manos, con los dedos de mis pies, con mi pito y mis bolas llego hasta 23.

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ATAQUE DE HIPO

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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DIOS NO ES TONTO

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

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UNA BUENA Y UNA MALA

Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!.
- ¿Cuál es la buena Jaimito?.
- ¡Que las he aprobado todas!.
- Muy bien, hijo. ¿Y la mala?.
- ¡Que es mentira!.

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