Chistes
Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
CICATRICES
En un congreso internacional de policías en Sevilla están un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento):
- New York city.
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz, que da pena y miedo verla, y dice (también con acento):
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti”.
REDES
- ¿Tienes Facebook?
- Si
- ¿Twitter?
- Si
- ¿Página Web?
- Claro
- ¿Instagram?
- Si
- ¿Vida?
- También, pero casi nunca la uso
SUEGRA EN RUSO
¿Cómo se dice suegra en ruso?.
Storvo.
CRUCE
¿Qué obtienes si cruzas un tigre y una oveja?
Un suéter a rayas.
EL LORITO MUERTO
Este era una vez un señor que llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
- ¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
- ¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
- Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
- Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
- Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
CONFERENCIA
El profesor de filosofía a su auditorio, después de la conferencia:
- Y si ustedes me han comprendido bien, es que me he explicado mal...
VIERNES A LAS 6
Despertarse un viernes a las 6 para ir a trabajar. Eso sí que es un black friday...
COLONIA
- Mira esta colonia a 80 euros...
- ¡Bah!, no tengo 80 euros para gastarme ni de coña.
- ¿Y esta otra? Con el Black Friday a 20 euros.
- ¡Olé!, ¡pilla cuatro!
MARAVILLOSO
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- ¡Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un jet privado y puedo irme de compras hasta New York.
Y dice la gitana:
- ¡Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno ¿y a ti qué te ha regalado tu marido?
- Pues a mí me ha regalado unas sesiones con un logopeda.
- ¿Y eso? ¿para qué?
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO...
Desde el 41 hasta el 50 de un total de 50 Chistes
