Chistes 

Así funciona Yavendrás: En el menú, tienes un montón de chistes clasificados por categorías (cortos, groseros,...) y también la sección "Vuestros chistes" con TODO el contenido que vais subiendo: visítala para estar al tanto de lo que publica la comunidad.

Aquí, en la portada, puedes leer los 100 mejores chistes de siempre, según vuestros votos, separados en dos listas: 50 son de nuestra cosecha, y los otros 50 de usuarios. Tiene mucho mérito aparecer en esta selección, así que si te esfuerzas a lo mejor te puntúan tan bien que sales aquí. ¡No dejes de intentarlo!
 TOP50 Usuarios TOP50 Yavendrás

LAS DUDAS DE LUKE

- Maestro, tengo dudas.
- Dime, joven Luke.
- Si nuestros enemigos son los Sith, ¿nosotros no deberíamos ser los Noth?
- ¿Qué?
- ¿Es mejor Darth que recibir?
- Pero...
- ¿Si un Sith llega tarde tendrá que Darth Seprisa?
- ¡BASTA!

82.93%

votos positivos

Votos totales: 82

Comparte:

CRISIS SEXUAL

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

82.90%

votos positivos

Votos totales: 1807

Comparte:

FANTASMA CON HIPO

¿Cuál es el colmo de un fantasma con hipo?
- Que se lo quiten de un susto.

82.86%

votos positivos

Votos totales: 70

Comparte:

LA ESPOSA ARREPENTIDA

Una mujer le dice al marido:
- Si hubiese sabido que eras tan pobre, no me hubiese casado contigo.
Y el marido responde:
- Pues si ya te avisé. Te dije que tú eras todo lo que yo tenía en la vida...

82.81%

votos positivos

Votos totales: 64

Comparte:

EL JEFE DE LA MAFIA Y EL CONTABLE

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.

- Él dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La abogada, por señales, le dijo:

- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contable respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la abogada.

- ¿Qué dice?

La abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

82.76%

votos positivos

Votos totales: 58

Comparte:

EL FANTASMA DEL MACHU PICCHU

Dos exploradores iban caminando por la selva, cuando de pronto encuentran un palacio repleto de lujos. Los tipos entran y deciden descansar, aunque solo había una cama.

El más astuto dice “como yo vi primero la cama, yo me acuesto en ella!, y el otro acepta y se acuesta en el piso.

Ya en la medianoche aparece un fantasma y dice “soy el fantasma del Machu Picchu, al que encuentre en mi cama me lo picho”. Así, el tipo que se acostó en la cama termina con el culo perjudicado.

A la noche siguiente el protagonista le dice al otro que puede tomar la cama; y el más astuto se duerme en el piso.

A la medianoche aparece el fantasma y dice:

- Soy el fantasma de Machu Picchu, ¡como ya me piché al de la cama ahora me picharé al del piso!

82.76%

votos positivos

Votos totales: 29

Comparte:

RECICLAJE

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

82.69%

votos positivos

Votos totales: 2814

Comparte:

ITALIA

- Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
- Pero, si nunca has estado en Italia...
- Yo no, ¡pero mi suegra va todos los veranos!

82.69%

votos positivos

Votos totales: 52

Comparte:

EN EL CINE

Una pareja de novios estaban viendo una película en el cine y la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- ¡No mi amor no hay nadie!
- Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante ¿hay alguien?...
- No cariño no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste tú la que se tiró ese terrible pedo, la concha de tu madre!

82.69%

votos positivos

Votos totales: 52

Comparte:

BORRACHO

¿Porqué Harry Potter acabará siendo un borracho?
- Porque siempre anda con Ron.

82.67%

votos positivos

Votos totales: 75

Comparte:

Desde el 41 hasta el 50 de un total de 50 Chistes

Añade tus comentarios