56 Chistes verdes 

VEGETARIANA

Conversación de pareja:
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?.
- Vale, pues cómeme el nabo.

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MUJERES

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?.
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

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ANILLO

Un tío le está haciendo una paja a una tía, que le dice:
- Oye, ¿te puedes quitar el anillo?. Es que me hace daño.
- ¿Qué anillo?. ¿Te refieres al reloj?.

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EN TU CASA O EN LA MÍA

- Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?.
- Bueno. ¿En tu casa o en la mía?.
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

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MAZORCA

Una chica le dice a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?.
- No, de granos.

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TOROS

Entre aficionados a los toros:
- Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol.
- ¡Toma, y los toros!.

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¿DE QUÉ HA MUERTO DOCTOR?...

Enviado por Belu_A32  Seguir

- ¿De qué ha muerto, doctor?
- De fallo multiorgánico.
- Qué cabrona, y conmigo los fingía.

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CRISIS SEXUAL

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

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NINFÓMANA

Una chica va a consultar a su ginecólogo:
- Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
- ¡Ah!. Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
- ¡Ay, doctor!, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta.

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DOCTOR SEA CLARO ¿CÓMO ESTÁ...

Enviado por BryantAlayo  Seguir

-Doctor, sea claro. ¿Cómo está mi mujer?
-Pa empotrarla.

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MALOS PENSAMIENTOS

Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.

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DUDA

Un marido va a buscar a su mujer a la salida del médico. Este al verla le pregunta:
- Paqui, ¿qué te ha dicho el médico?.
A lo que la mujer le responde:
- Pues ahora no me acuerdo: no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.

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68

Un tío a una tía:
- ¿Hacemos un 68?.
- ¿Y eso qué es?.
- Tú me la chupas y yo te debo una.

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RECIÉN CASADO

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?.
- Estupenda, y además también sabe cocinar...

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SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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EN EL PURGATORIO

Esto es una mujer que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
- ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?.
- En el "Paraíso de las Vírgenes".
- Pero mujer si has estado casada tres veces.
- Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes, los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.

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GINECÓLOGO

Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...

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ACTIVIDAD SEXUAL

Doctor, tengo la polla irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!.

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CARIÑO TE VOY A CONSTRUIR...

Enviado por CarmenParra  Seguir

- Cariño, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina.
- Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca...

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SI REPARTIR PUBLICIDAD EN LOS BUZONES...

Enviado por Belu_A32  Seguir

Si repartir publicidad en los buzones es buzoneo, ¿repartir folletos es folleteo?

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