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CRISIS SEXUAL

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

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SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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LIGEREZA

¿Cuál es la cosa más ligera del mundo?.
La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

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SUPERHÉROES

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

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PINOCHO

¿Cuándo se dio cuenta Pinocho que era de madera?.
Cuando se fue a hacer una paja y se prendió fuego.

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GRANJERO ESPABILADO

Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, así que se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.

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CONFUSIÓN

- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.
- Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

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VEGETARIANA

Conversación de pareja:
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?.
- Vale, pues cómeme el nabo.

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GALLINERO

¿Cuál es el gallinero más pequeño?.
El coño, porque sólo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

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GRITOS

- ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.
- Pues sí, si, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.
- No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.

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PRIMERA VEZ

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas:
¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!.

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PAPÁ ¿TÚ QUÉ PENSASTE LA...

Enviado por BryantAlayo  Seguir

- Papá, ¿tú qué pensaste la primera vez que viste a mamá?
- Hoy follo.

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ROMANTICISMO

Un hombre le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, Manolo, podrías decir algo más romántico.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo...

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CONVERSACIÓN SURREALISTA

Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres.
Y contesta el otro:
- ¡BAH!, eso son las malas lenguas.

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EL MONO

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.

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CAPERUCITA Y PINOCHO

¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?.
- Miénteme, miénteme.

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DOBLE SENTIDO

Va un hombre al médico, y éste le dice:
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.

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FAVOR

- ¡Vecino!
- Dígame.
- Quiero beber y follar salvajemente. ¿Usted está ocupado?
- No, vecina.
- Entonces cuídeme al niño que ¡enseguida vuelvo!

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EN EL PURGATORIO

Esto es una mujer que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
- ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?.
- En el "Paraíso de las Vírgenes".
- Pero mujer si has estado casada tres veces.
- Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes, los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.

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DOCTOR SEA CLARO ¿CÓMO ESTÁ...

Enviado por BryantAlayo  Seguir

-Doctor, sea claro. ¿Cómo está mi mujer?
-Pa empotrarla.

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