56 Chistes verdes 

EL MONO

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.

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PERRO HABILIDOSO

Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones.
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos -.
Y el otro contesta:
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?.

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SALVAJE

¿Cómo sabes si te han hecho una mamada salvaje?.
Si cuando después de hacertela te tienes que sacar las sábanas del culo.

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GINECÓLOGO

Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...

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CARIÑO TE VOY A CONSTRUIR...

Enviado por CarmenParra  Seguir

- Cariño, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina.
- Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca...

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SI REPARTIR PUBLICIDAD EN LOS BUZONES...

Enviado por Belu_A32  Seguir

Si repartir publicidad en los buzones es buzoneo, ¿repartir folletos es folleteo?

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MALOS PENSAMIENTOS

Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.

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PIERNAS

Dos amigos hablando:
- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?.
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

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NINFÓMANA

Una chica va a consultar a su ginecólogo:
- Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
- ¡Ah!. Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
- ¡Ay, doctor!, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta.

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CRISIS SEXUAL

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

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DUDA

Un marido va a buscar a su mujer a la salida del médico. Este al verla le pregunta:
- Paqui, ¿qué te ha dicho el médico?.
A lo que la mujer le responde:
- Pues ahora no me acuerdo: no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.

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HEIDI Y EL ABUELITO

Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito, ¡que sube Clara!.
A lo que el abuelito contesta:
- Pues sigue chupando, que ya se espesará.

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OYE ¿QUÉ FANTASÍA SEXUAL ES...

Enviado por elnota  Seguir

- Oye, ¿qué fantasía sexual es la tuya?
- Follar.

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ROMANTICISMO

Un hombre le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, Manolo, podrías decir algo más romántico.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo...

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ACCIDENTE

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- Jose, tío, ¿que te pasa?.
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

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GALLINERO

¿Cuál es el gallinero más pequeño?.
El coño, porque sólo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

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ANILLO

Un tío le está haciendo una paja a una tía, que le dice:
- Oye, ¿te puedes quitar el anillo?. Es que me hace daño.
- ¿Qué anillo?. ¿Te refieres al reloj?.

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PRIMERA VEZ

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas:
¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!.

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MAZORCA

Una chica le dice a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?.
- No, de granos.

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DOBLE SENTIDO

Va un hombre al médico, y éste le dice:
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.

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