22 Chistes de médicos
DOCTOR NO SÉ LO QUE TENGO...
Doctor, no sé lo que tengo. Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son
ENFERMA
Una vecina le dice a otra:
- ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
- ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
PROBLEMA
Va Juanito al doctor, este le pregunta qué tiene, y Juanito le responde:
- Sabe doctor, que parece que tengo un problema en el estómago, porque me tiro un peo y me sale sin olor.
- A ver, tírese un peo - le dice el doctor -.
Juanito se lo tira y al instante el doctor le dice:
- Por supuesto que tiene un problema y hay que operarlo.
Juanito le pregunta:
- ¿Del estómago doctor?.
- No, de la nariz conch...
CURANDERO
- Usted debería haber venido a verme antes.
- Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
- Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
- Que viniese a verle a usted.
MIEDO EN EL DENTISTA
La señora llega al dentista y dice:
- ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
- Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.
BIPOLAR
- Doctor, doctor, soy bipolar.
- Cálmese, anímese, cálmese, anímese...
APELLIDO
Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta.
- ¿Sí, dígame?
- ¿Oiga, el doctor Mata?
- Sí señor. ¿Qué desea?
- Anular la visita.
ENVEJECIENDO
Va un abuelete al médico, el hombre todo acabado, con su bastón, quejándose del lumbago, cojeando de una pierna... Se sienta y el doctor le pregunta:
- Veamos, cuénteme lo que le pasa.
El abuelete responde:
- Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavía lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta más, el tercero es todo un sufrimiento, el cuarto un infierno y con el quinto ya no puedo...
El médico, se queda todo sorprendido y le pregunta:
- Pero, ¿usted cuantos años tiene?.
- Noventa y dos, responde el abuelete.
Ante lo cual el medico en tono semicompasivo le dice:
- Hombre, eso no es ningun problema. Fíjese en mi, con 35 años y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto y del quinto yo ya ni me acuerdo.
Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice:
- ¡Ah!, pero usted, ¿TAMBIEN VIVE EN UN QUINTO SIN ASCENSOR?.
EN EL DENTISTA
Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!.
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?.
- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.
KOJAC EN EL MÉDICO
Va Kojak de niño al médico y le pregunta:
- ¿Doctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda?.
Y contesta el médico:
- ¡¡Una cajita!!.
ENFERMEDAD DE HILLFINGER
Va un hombre al médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:
- Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
- ¿La enfermedad de Hillfinger?, ¿pero eso qué es doctor?.
A lo que le dice el médico:
- No lo sabemos señor Hillfinger.
DOLOR DE MUELAS
Va un camionero al dentista todo acojonado.
- Oiga, me duele la muela.
- A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia:
- Qué, ¿se siente más valiente ahora?.
- Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
PÉRDIDAS
Una prostituta va al médico porque se sentía muy mal.
- Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre...
- Bueno, bueno respóndame a una pregunta:
- ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?.
- Doctor, puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 dólares.
DOS NOTICIAS
Después de la operación entra el médico a ver a su enfermo y dice:
- Verá usted, señor, tengo que darle dos noticias, una mala y otra buena.
- Empiece usted por la mala, doctor.
- Pues que le hemos cortado los huevos pensando que eran dos ganglios.
- ¿Y la buena?. ¿Cuál era la noticia buena?.
- Pues que los supuestos ganglios no eran malignos.
MÉDICO EXIGENTE
Dos amigos:
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?
POBRE NIÑO
Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada lo lleva corriendo al médico y le dice al doctor:
- Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo.
El doctor le mira muy bien y después de un rato le dice a la madre:
- Desnúdese.
Ella, muy asombrada, le dice:
- ¡A mi no me pasa nada, es mi hijo quien está accidentado!.
El médico le dice:
- Sí, ya lo sé, pero es más fácil hacer otro que arreglar este.
REFLEXIÓN
Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
Exámen de Próstata
El urólogo hace el examen de próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
– Tranquilo Rodriguez…tranquilo.
– Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández :- responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
– Si, lo sé señor Fernández, ¡¡¡pero es que Rodríguez soy yo…
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