23 Chistes picantes 

EN EL METRO

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

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ENTREVISTA DE TRABAJO

- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo...

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DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

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DIFERENTES RELIGIONES

Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?.
- Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?.
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano.

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HUEVOS

- Abuela, ¿a ti cómo te gustan los huevos?.
- Pegaos al coño, hijo.

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JEFE INDIO

Un cowboy llega a un pueblo indio y pregunta al guardia que dónde está el jefe. El guardia le responde:
- El jefe está en la gran cascada.
- ¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.
- En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...

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PEPITO Y EL SEXO

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
- ¿De qué tema, papá?.
- De sexo.
- Claro papá, ¿qué quieres saber?.

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DESCARADO

- Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¿Para qué?.
- Paraguayo.

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DESCUIDO

- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

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PARECIDO

¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

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EL DÍA PERFECTO

06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Sólo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

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ENTRE AMIGAS

Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.

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POPEYE

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

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EL MARIDO LE DICE A LA...

Enviado por DJ_Pablo  Seguir

El marido le dice a la mujer:
- Esta noche voy a amarte...
- ¡Por mí como si te vas a Saturno!

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DOS AMIGAS PUES TENGO QUE IR...

Enviado por elnota  Seguir

Dos amigas:
- Pues tengo que ir con cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se hizo la vasectomía...
- ¡Exacto!

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BUENA OBRA

- Jaimito ¿cuál fue tu buena obra del día?
- Evité que una niña fuera violada.
- Muy bien Jaimito, ¿y cómo lo hiciste?
- La convencí y se dejó...

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PEDIDA DE MANO

Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....

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CLASE DE SEXO

Estaba Pepito en la escuela y en eso que la maestra dice:
- Niños, en el día de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es: masturbación.
Inmediatamente Pepito levanta la mano:
- Maestra, y los que ya nos lo sabemos... ¿podemos salir antes al recreo?.

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FACEBOOK

¿Por qué Facebook me la sugiere de amiga cuando yo sólo me la quiero tirar?

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El gusto de la viejita.

Enviado por gabl  Seguir


– Estaba una pareja de ancianos conversando y de repente la viejita le dice:

“Hoy quiero tener intimidad a como dé lugar “

– Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar una viagra para darle el gusto a su viejita.

– Entra a la farmacia y le dice al farmacéutico.

-Quiero una caja de viagra

– Trajo la receta???- pregunta el farmacéutico

– No, traje el enfermo.

– Bueno, la cosa es que el farmacéutico le vende solamente una pastilla y lo manda a la casa.

– Llega el viejo a la casa listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :

– Viejaaaa, dale que está firme !!!!! apúrate !!!- .

– ¿Está ahí todavía ?- pregunta la vieja

– Si, si, apúrate !-

– Todavía esta, esta listo ??-

– SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! que te apures te digo !!

– Entra la vieja con un traje erótico y con una calentura lista para tener sexo.

Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :

– Que pasó ????

-!Nada, que te reconoció !

gbl
07/06/2018
Tomado de;
Chistes bromas y mas

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