23 Chistes picantes 

HUEVOS

- Abuela, ¿a ti cómo te gustan los huevos?.
- Pegaos al coño, hijo.

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BUENA OBRA

- Jaimito ¿cuál fue tu buena obra del día?
- Evité que una niña fuera violada.
- Muy bien Jaimito, ¿y cómo lo hiciste?
- La convencí y se dejó...

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PEDIDA DE MANO

Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....

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CLASES DE GOLF

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...

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EL MARIDO LE DICE A LA...

Enviado por DJ_Pablo  Seguir

El marido le dice a la mujer:
- Esta noche voy a amarte...
- ¡Por mí como si te vas a Saturno!

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CLASE DE SEXO

Estaba Pepito en la escuela y en eso que la maestra dice:
- Niños, en el día de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es: masturbación.
Inmediatamente Pepito levanta la mano:
- Maestra, y los que ya nos lo sabemos... ¿podemos salir antes al recreo?.

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DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

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EN EL METRO

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

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PEPITO Y EL SEXO

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
- ¿De qué tema, papá?.
- De sexo.
- Claro papá, ¿qué quieres saber?.

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PENITENCIA

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.
- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.
- Qué burro, si la penitencia es la misma.

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DESCUIDO

- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

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PARECIDO

¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

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COMPARACIÓN

Llega Pepito con su papá y le dice:
- Papá, Papá, ¿cómo son las tetas de las mujeres?
Y el papá le dice:
- Mira hijo, cuando tienen de 10 a 15 años las tienen como limoncitos, de 20 a 30 como peras duritas y buenas y de 40 en adelante las tienen como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Sí, están para llorar.

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DIFERENTES RELIGIONES

Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?.
- Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?.
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano.

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ENTREVISTA DE TRABAJO

- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo...

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EL DÍA PERFECTO

06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Sólo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

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POPEYE

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

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DESCARADO

- Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¿Para qué?.
- Paraguayo.

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DOS AMIGAS PUES TENGO QUE IR...

Enviado por elnota  Seguir

Dos amigas:
- Pues tengo que ir con cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se hizo la vasectomía...
- ¡Exacto!

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ENTRE AMIGAS

Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.

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