49 Chistes calientes 

CURA EN EL...

Enviado por gabl  Seguir

– Un padre iba en un camello y la madre superiora iba en otro camello, entonces el camello de la madre se murió por el calor y el padre le dice:
-Suba al mio madre.
– Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre:
– Oiga madre yo desde niño fui huérfano y nunca he visto una mujer desnuda no me quiere hacer el favor de enseñarme su cuerpo claro…
Chistes religiosos, – Y en eso se desnuda la madre y dice el padre:
– Uy,uy,uy que estructura que cuerpo tan bello.
– Pues ya se viste la madre le dice la madre al padre:
-Oiga padre yo tambien fui huérfana y tampoco e visto un hombre desnudo no me quiere hacer el favor bueno dice el padre, ya se desnuda el padre y dice la madre:
-Uy,uy,uy que cuerpo que estructurado pero quien es ese pelonsito tan bonito…
– Le contesta el padre, es el aparato que nos dio Dios al nacer y se introduce en la cuevita de la mujer y da vida y contesta la madre:
-Oiga padre si da vida porque no se la mete al camello!!!
gbl
10/04/2018

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JÓDEME

Una pareja de novios van en una moto.
Se paran en un descampado y ella se abre de piernas y le dice a él:
- Vamos Juan, jódeme.
Él va, coge la moto y se larga.

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EYACULACIÓN PRECOZ

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!.
- Ahhhg...

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NOVIOS

Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
- Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
- No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
- Pero sólo una vez. Y ella:
- Que no.
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
- Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!.

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SIN OLFATO

Una amiga le dice a otra:
- María, ya no sé qué hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le dice:
- No te preocupes, yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
- Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla, ¿no?.
- Pero qué dices chalao si tú no tienes olfato...
- Ya, pero me estoy pegando un hartón de llorar de la ostia.

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MUJERES Y PARCHÍS

¿En qué se parece la mujer a una ficha de parchís?.
En que se corren con el dedo.

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Dolor de muela.

Enviado por gabl  Seguir


– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.

– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.

– Cuándo regresa, la otra le pregunta:

– ¿Cómo es eso?, cuéntame.

– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.

Su amiga, intrigada, le pregunta:

– ¿Como cuanto duele?

– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.

– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

– Sí, es como el dolor de muela.

– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

– Y la casada le responde:

– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

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SIN GAFAS

Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

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Ya no logro excitar a mi mujer.

Enviado por gabl  Seguir

– Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:

– ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!

– Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:

Los aromas.

– Y eso como es?

– Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.

– Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?

– ¡Sí!, no hay problema.

– Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.

– ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?

– La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.

– Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.

– ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?

– Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.

Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:

– ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?




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RESPETO

A una mujer que se iba a casar le decía su madre:
- Tú nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan.
- Vale, así lo haré.
Total, que se casan y el marido le dice:
- María, venga, chúpamelaaa.
- ¡Que no!.
- ¿Por qué?.
- Porque luego no me respetarás.
- Venga ya, yo sí que te respetaré, chúpamelaaaa.
- Que no.
Después de mucho insistir, al final la mujer se la acaba chupando y, mientras va para el baño a limpiarse, oye:
- María...
- ¿Qué?.
- Ven aquí, ¡chupapollas!.

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