Humor negro
PUTADA
Esto es una pareja que alquila un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
- Manolo, yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar.
Y le dice Manolo:
- Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.
CINTURÓN
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.
DIVORCIO TRAUMÁTICO
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
BUSH Y BIN LADEN
Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.
NOTICIAS
Suena el teléfono:
- ¿Diga? - contesta el hombre -.
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.
FÚTBOL
Un niño llama a un telefonillo:
- ¿Baja Juanito a jugar al fútbol?.
- ¡Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piernas!.
- Ya, pero bota muy bien.
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE ALBERT...
Cual es la diferencia entre albert einstein y el nene de 2 años que tengo
que albert einstein murio virgen
PARTO
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.
La madre desesperada le grita al médico:
- ¡Qué haces hijo de puta!.
Y el médico descojonándose de la risa le dice:
- Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.
EN EL MÉDICO
Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
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