28 Chistes graciosos
AUMENTO DE SUELDO
Voy a contar el chiste de la cocinera de una familia rica que quiere un aumento de sueldo y se lo dice a su señora, la cual le pregunta que porqué cree que merece ese aumento.
La cocinera le dice que porque cocina muy bien, mejor que la propia señora.
La señora le dice que le parece muy presuntuoso por su parte decir tal cosa, pero la cocinera le explica que eso es lo que le dice siempre el marido de la señora. Y después añade que no sólo cocina muy bien, sino que también plancha estupendamente la ropa, mejor que la propia señora.
La señora vuelve a poner en solfa esa afirmación pero la cocinera le cuenta que el marido de la señora siempre le dice eso cuando le plancha las camisas o los pantalones. Y vuelve a añadir que no sólo es todo eso por lo que merece el aumento de sueldo, sino que también lo merece por lo buena que es en la cama, que es mejor que la señora.
La señora se pone en plan pantera y le espeta: “¿También es mi marido quien te dice eso?”.
La cocinera replica: “No, eso me lo dijo el chófer de usted, señora”.
ENVÍDIA
Son dos conocidos que están hablando:
- ¿Y tú qué coche tienes?.
- Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I.
- ¿Y tú?.
- Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
Curita tímido en su primera misa Chistes bromas y mas
– En la diócesis barrial llega un curita nuevo recién recibido y el párroco que lo recibe le dice que el próximo Domingo, tendrá que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer…
– Este Domingo tendrás la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresía; elige un tema bíblico para explayarte…
– No padre, no me animo, soy muy tímido, me voy a poner nervioso…
– No te preocupes, yo me ubicare abajo del púlpito a escondidas del público y te iré ayudando con tus palabras.
– Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesús con el apuntamiento del párroco, tal como estaba previsto.
– El curita dice:
– Un día Jesús se acercó a Lázaro que había fallecido y ante sus seguidores le dijo:
“Lázaro… levántate y anda!… y Lázaro se levantó y andó…
– A lo que el párroco corrigió por lo bajo:
– Anduvo!… estúpido!
– El Curita dice:
– Bueno… anduvo estúpido unos días, pero después anduvo bien...
gbl
10/06/2018
Tomado de, CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:
UNA CERVEZA
Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?.
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?.
- No, alcoholismo.
ECONOMÍA
Esto es un analista de economía que es entrevistado en televisión:
- Este año podemos decir que entramos en una etapa de fuerte consumismo.
- ¿De qué consumismo habla?. Si no hay un duro.
-Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Un Maracucho...
Entran a una panadería un *Maracucho y un Gocho*, rápidamente el Maracucho roba una catalina y se la guarda en el bolsillo y le dice al Gocho...
- Has visto lo artista que soy?..
- Gran cosota.. dice el Gocho
- Ahora verás.
- Por favor, me da una catalina y le hago un truco de magia?..
La panadera se la dá y el Gocho se la come..
Sorprendida, le pregunta la panadera..
- Dónde está el truco?...
Y dice el Gocho...
- *Mira en el bolsillo del Maracucho...
UN VIEJITO DE 80 AÑOS SE...
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?” : Voy al médico.
Y dice ella, ¿Por qué, estÁs enfermo?
!No!, contesta Él, voy al médico a que me recete una de esas nuevas pastillas llamadas viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también un abrigo.
El marido se extraña y le pregunta. ¿Y tú a donde vas?
También voy al médico, dice ella.
¿Y por qué?.
Si tu vas a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una anti tetánica.....
Anónimo
gbl
Tomado de Facebook del perfil de;
Miguel Ángel G.
29/12/2017
UN GRINGO UN ESPAÑOL Y UN...
Un Gringo, un Español y un Maracucho se quedan en una isla desierta y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :
-'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.
**Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
---'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....par coño...
gbl
04/05/2015
Publicado en Facebook
Autor Anónimo
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