Vuestros chistes
Borracha sentimental
Saliendo de un Cabaret una hermosa mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte INTIMA y dice:
– Por ti tengo este auto!.
– Por ti, tengo estas joyas!
– Por ti tengo dinero!.
– Por ti tengo viajes!
– Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenía, o sea la tremenda PEA . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
– ¿PORQUE LLORAS TONTA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!
gbl
27/05/2018
Tomado de;
CHISTES GRACIOSOS Y BUENOS:
UNA VECINA ENCUENTRA A UN NIÑITO...
Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
-¿Qué sucede? le pregunta la mujer al pequeño.
Es que mi padre, responde el niño entre sollozos se golpeó el dedo con un martillo.
-Entonces, ¿por qué lloras tú?
-¡Porque me reí primero!
gbl
23/05/2018
Toamdo de;
CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:
EN UN DÍA DE UN CALOR...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me casé contigo por dinero…
gbl
21/05/2018
Tomado de:
CHISTES GRACIOSOS BUENOS MUY DIVERTIDOS:
Viuda guardando luto.
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí él empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
– Déjame ponerme cómoda – y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por qué te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.
– Bueno – el tipo pensó – a lo mejor es prematuro.
Mejor espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
– Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
– ¿ Por qué tienes ese condón negro ?
A lo que él le contestó:
– Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame…
Control de alcoholemia a conductor
Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo velozmente y de forma peligrosa.
Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol.
El detenido responde:
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma.
El policía le dice entonces:
– Bueno, sólo deme una muestra de orina que pueda analizar en la estación.
– No puedo hacerlo, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.
El policía dice:
– OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.
– No puedo hacer eso, oficial.
– ¿Por qué no?
– Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.
El policía dice por fin:
– Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.
– No puedo hacerlo, oficial.
– Y ahora ¿Por qué no?
– Porque estoy borracho…
MONJA CON ATAQUE DE HIPO...
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndete en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico
– La examina y le dice:
– Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
La leche Milagrosa
La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.
Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
“Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
“Ni se les ocurra vender esa vaca”
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